Sleepy

“El tiempo que me queda lo destinaré a dormir, a morir, a huir, a sonreír cínicamente pa’ que ya no me vean sufrir.”

Qué cambiaré de mí ahora?
Me estoy mirando en el espejo
necesito una respuesta
sé que yo misma la tengo
pero cuál es

Qué hice mal en esta oportunidad
qué pasó en estos dos últimos años
Dónde los voy a esconder
cómo los voy a modificar
para que no duelan

Rojo
Me gustaría ver arder todo.


No tengo cartas que guardar en ninguna caja
no tengo más fotos que romper
ni regalos que devolver.

Pasó así,
casi inadvertido.
No se empeñó en permanecer
Sin embargo, obsequié algo que no mereció.
Algo que guardé con recelo,
algo sin importancia
pero que importó mucho


Qué recuerdo más repugnante.


¿Po té?



Fui tan tonta, tan tonta, tan tonta
Más que odiarlo, me odio
más que querer matarlo
quiero matarme
más que querer borrarlo
me quemaría las uñas,
el pelo, la piel, las ganas, el miedo,
la soledad, la hipocresía, las mentiras,
los celos, las lágrimas


Y yo no quiero a nadie
a nadie más tan cerca
Realmente no quiero comportarme así otra vez,
no quiero tener que pensar en cómo debiese ser
para mantener a alguien a mi lado
cómo debiese hablar, como debiese sentir
como debiese pensar, como tendría que ser
para retener a alguien a mi lado


No quiero tener que ver algo
y pensar, ¡Oh, se vería lindo con esta polera!
y comprarla
porque sí, se veía lindo...


No desería volver a escuchar de todas esas bocas
que no me quería, que no le importo
Basta con mis voces
basta con mis demonios
me basto yo misma
para repetirme cada secuencia de recuerdos
Teléfono, llanto, rabia, reclamos, excusas baratas
llanto, -"terminamos", -"bueno", crujir de huesos,
crujir de alma, -"no le importa, no le importa", llanto
más llanto, querer morir, querer morir
desear no haber nacido nunca


Escribir, escribir sobre lo que estoy pensando, sintiendo
dudas, dudas en lo consiente
miedo y desolación en el subconsciente



No saber pa donde va la micro
qué es lo que tendría que hacer ahora
Lloro

Cambio mi pelo, cambio mi piel


Sigo siendo la misma, la misma que fui en dos años.



No quiero ser esa, no quiero ser nadie para nadie
Buena para nada, buena para nada
Ni siquiera amar me resulta

Le Proff a la basura

Me pasó de nuevo. Hice que ocurriera otra vez. Mi sueño, es pesadilla. Estoy cansada, los pensamientos me pesan, las ideas aberrantes cuelgan en mi cuello como cadenas, y  nadie lo ve, como siempre y para variar un poco, he sido buena actriz.

Vida culea, eres tan complicada, llena de laberintos, de trampas en el suelo, y cuando tratas de volar, de surcar el aire y esquivarlas, te cortan las alas.

Voy a dejar de estudiar. Ya lo he decidido.

Adiós metas inconclusas, adiós sueños inconexos...

En qué clase de persona más frustrante y lastimosa me he vuelto. Doy vergüenza, me doy vergüenza, y después tengo el descaro de preguntar por qué me pasan cosas malas...Sólo porque lo merezco. Me quemaría entera, empezando por el pelo. Tomaría una almohada y la apretaría a mi cara, me lanzaría, ebria, a ese camión en la carretera. Pero he escogido el camino más largo, y el más decadente. Si ese cigarro me matará, si esa cerveza me envenena, si esa cocaína me destroza, entonces fumaré más, tomaré más, aspiraré más. Hasta reventar el tabique, hasta que mis ojeras se vuelvan oscuras, hasta no tener que llorar más, porque no tendré nada más por qué llorar.

Me estoy suicidando de la forma que se apega a mi personalidad, de la forma aletargada, autodestructiva y de la forma más cobarde y asquerosa que pudiese existir.

Chop Suey

Agarra una brocha y pon un poco de maquillaje, (tu lo quisiste) 

Oculta las cicatrices para desvanecer la sacudida (tu lo quisiste) 

por que dejar las llaves sobre la mesa? (tu lo quisiste) 

No creo que tu confíes en mi suicidio auto-suficiente 

Yo lloro cuando los ángeles merecen morir...morir!!!!!!

Padre en sus manos yo encomiendo mi espíritu 

Padre en sus manos... Por que me ha desamparado? 

En sus ojos, desamparado

En sus pensamientos, desamparado

En su corazón, desamparado

Más que escribir, lo que realmente extraño, son las ganas de hacerlo.

nothing

Recuerdo cuando leí: "Terminamos weon, pero estoy como si nada", y no podía comprender cómo podía no ser importante para ti. Ahora, ahora te entiendo. Aunque no es que yo "esté como si nada", es sólo que yo, ya no siento nada.

CATARSIS

Uf, me siento como antes. Congelada. Qué alivio sentir que me vuelvo a hacer de hielo. Es el miedo. Miro a mi alrededor...qué podré hacer. Las paredes se contraen, la habitación en la cabeza se vuelve pequeña. En dónde te alojaré, Esperanza?. Sales de mis poros, huyendo, como si mis carnes no fueran compatibles contigo. Mis manos, ensangrentadas. Mis brazos. Gestos de alivio. Desearía. La vida, mi vida...Soy una enfermedad, la muerte es la cura.

Asusta ver lo rápido que olvidas a la gente, Camila, he estado pensando que eres una persona con malos sentimientos, o con muy mala memoria. Qué mentirosa, qué falsa. Eso es mentira. Estoy mirando el techo, elevo mis manos, toco mi muñeca,  la aprieto, la aprieto. Tirarme cada uno de los pelos de la cabeza, con rabia, con angustia, esconderme en un rincón, volverme invisible. MI ALMA ESTÁ DESPARRAMADA. ROTA, ROTA, NUNCA SE RECUPERÓ. QUÉ LE HICIERON, QUÉ LE HICISTE  A MI ALMA VIEJO RECULIAO. QUÉ TE HICE YOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...

paz...

Demonios- Diaologo

Esta noche me están devorando las entrañas, desde dentro. Rasguñan mi estómago, siento como pasan por mi traquea, la sangre se derrama sobre las sábanas. Estoy llorando. 

Por eso no voy a la iglesia, por eso no escucho sobre Él. No es porque no crea, no es porque me aburra. Es por estas ganas que me atacaron un día, y desde entonces, no me dejan. Mis demonios duermen conmigo, los siento en mi cabeza, todo el tiempo. Cuando me abraza, se callan, se asustan, se vuelven locos con la idea de que yo sea feliz y los entierre para siempre. Pero de pronto reaparecen, más crueles que nunca y me rompen, me rasgan, me hacen tiritas. ¿A CASO NADIE HARÁ ALGO PARA CALLARLOS?  Nadie? Siquiera HAY ALGUIEN AHÍ? Claro que no...

-Hazlo, ahora

-No

-Ahora

-No

-Vamos, sabes que es lo único que te queda

-Sí

-Ves? 

-Sí

-Hazlo, ahora...

-Sí

-Por qué lloras?. 

-Por mí, por él, por ella, porque duele, por todo...porque no siento nada.

-Esas tijeras. Son perfectas. 

-Sí

-Tu mami no está viendo. Ni siquiera te miró hoy. 

-Sí

-En el baño. Un final dramático, lo que tu esperabas, el final burdo y grotesco que mereces.

-Sí...sí...sí

-Ahora, aquí. Qué esperas

-Lo sé, lo sé, eso hago, lo intento

-No tiembles, niña, hazlo ya.

-No puedo

-Dónde están. No los logro escuchar, griten ahora, digan "Hazlo" una vez más, ya casi lo hacía. Por qué, por qué se van ahora...

Zanahoria rallada - Miyó Vestrini

El primer suicidio es único.

Siempre te preguntan si fue un accidente

o un firme propósito de morir.

Te pasan un tubo por la nariz,

con fuerza,

para que duela

y aprendas a no perturbar al prójimo.

Cuando comienzas a explicar que

la-muerte-en-realidad-te parecía-la-única-salida

o que lo haces

para-joder-a-tu-marido-y-a-tu-familia,

ya te han dado la espalda

y están mirando el tubo transparente

por el que desfila tu última cena.

Apuestan si son fideos o arroz chino.

El médico de guardia se muestra intransigente:

es zanahoria rallada.

Asco, dice la enfermera bembona.

Me despacharon furiosos,

porque ninguno ganó la apuesta.

El suero bajó aprisa

y en diez minutos,

ya estaba de vuelta a casa.

No hubo espacio donde llorar,

ni tiempo para sentir frío y temor.

La gente no se ocupa de la muerte por exceso de amor.

Cosas de niños,

dicen,

como si los niños se suicidaran a diario.

Busqué a Hammett en la página precisa:

nunca diré una palabra sobre tu vida

en ningún libro,

si puedo evitarlo.

y morir

Desearía ser lo suficientemente enferma, lo suficientemente cobarde, lo suficientemente valiente, insana, dañada...como para cortarme los brazos. Realmente desearía tener muchas cicatrices Y cuando mis brazos ya no alojaran otra línea...Desearía cortarme las venas.

No quería

A veces, tan fuerte, otras, tan propensa a hacer pucheros, llenar los ojos de lágrimas, y romper a llorar con tantas ganas...

Las personas como tú y como yo

"LAS PERSONAS COMO TÚ HACEN EL MUNDO GIRAR..."

Y LAS PERSONAS COMO YO NACIMOS PARA SER LACRAS, PARA LAMENTARNOS CADA DÍA, PARA TENER FURIA, PARA TENER PENA, PARA COMETER PEQUEÑOS SUICIDIOS CADA NOCHE, PARA IMAGINARNOS MUERTOS DE VEZ EN VEZ, PARA SENTIR LA PUTREFACCIÓN DE LOS VERTEDEROS QUE LLEVAMOS DENTRO. LAS PERSONAS COMO YO ESTAMOS DESTINADOS A TROPEZAR MIL VECES, A QUERER CON LAS ENTRAÑAS, A MIRAR CÓMO ES QUE TODO SE NOS DERRUMBA, NOSOTROS VEMOS EL MUNDO DESDE LEJOS, NO LO HACEMOS GIRAR. NOSOTROS LO QUEREMOS VER ARDER. TANTO ODIO NOS CONSUME, QUISIÉRAMOS VER EL MUNDO ARDER, CON NOSOTROS DENTRO.

Carta de Renuncia

"Yo ya me quejé

yo ya no encajé

yo ya me enojé

yo ya me rajé (llorando)

yo ya me alejé

yo ya renuncié

a mis sueños

ya los sepulté

bajo este traje..."

NO!

Me niego categóricamente a olvidar. So what? Hm? Es que es ilógico, cruel, es de zombies. Cómo podría yo olvidarlo todo? Aunque quisiera, sabes? Soy tan fria a veces...

No concibo la idea, sería tan horrible. Si olvidase eso, también sería sencillo olvidar esto, no? Y no quiero olvidarte...NO QUIERO. Así que debo convivir con los recuerdos...con ese eterno resplandor.

Tú ya eres resplandor, tampoco he de olvidarte nunca. También marcaste esto que está en la cavidad izquierda de mi tórax...¿Corazón le llaman? Marcaste mi piel...Realmente esperas que logre olvidar? Imposible, no soy tan vacía. 

Y en la misma proporción me han tatuado antes, son dolores distintos, ardores diferentes, incomparables, tan desiguales...Son trozos dispares de mi alma que ya no poseo. NO LO VOY A OLVIDAR. Ni la casa en el campo, el jeep amarillo, el viaje a Isla de Pascua, ni mis dos hijos. Todo, todo  eso se evaporó, es cierto, tan cierto...SE HICIERON NUBES, ahora llueven, llueve sobre mí.

NUNCA, NUNCA OLVIDARÉ NADA. ETERNOS RESPLANDORES PARA SIEMPRE. 

Aún me quieres con los recuerdos????...No verdad?...verdad?

Autoayuda

Sí, sé que peino la muñeca a todo ritmo, pero es como para que me regalen un libro de autoayuda? Lo peor de todo es que con sólo leer el prólogo siento que quien me lo envió, siente que realmente tengo una forma de querer enfermiza. 

Es cierto, quiero de una forma retorcida, y busco sufrir en cada una de las relaciones que entablo, inconscientemente, claro. Me he percatado de que es cierto. La única vez que tuve algo sano, lo alejé. Si hasta le pedía que me alegara por algo, cualquier cosa, yo necesitaba turbulencias en el viaje. 

Ahora mismo, no sé qué estoy haciendo...fingiendo en que podrá mejorar...

Pero mirando ese libro sobre mi escritorio, pienso en que no quiero seguir leyéndolo, no me quiero curar, creo. Quiero seguir sufriendo...No sería yo sin esa oscuridad que me vence de vez en vez...

Y tú, tú eres tan parecido a mí, que me asusta. A veces quiero hundirme, pero no quiero a nadie hundiéndose conmigo. A veces quiero renacer, y no quiero alguien queriendo morir a mi lado. A veces estoy muerta y necesito la luz, no más sepulcros.

COCAÍNA

¡¡¡DECEPCIÓN BASTARDA, NO DEBERÍAS EXISTIR!!!





Me fui a la conchadesumadre!!!!!!!!!!! Corazón hijo de puta, cómo te odio!

VERBOS EN FUTURO CONDICIONAL

Te llamaría y preguntaría dónde es que estás y si te encuentras bien. Te diría veámonos mañana, porque no aguanto extrañarte tanto. Hablaría suave y me dirías que ya no pasa nada, que ya no hay por qué estar molestos. Te desearía un buen carrete, y lanzaría un te quiero ahogado. Todo eso haría. No es mucho, pero lo haría. 

Pero no lo estoy haciendo, no lo hago, ni lo haré. 

Me pregunto si debería humillarme más. Me cuestiono hasta dónde aguantaría mi orgullo. Sería yo realmente si continuase persiguiéndote así? Soy yo, ahora, escribiendo toda esta basura? Quién eres tú y qué haces destruyendo mi paz...? Desearía, desearía tanto volver atrás y nunca haber admitido que me gustabas. Habría suprimido todo y a estas horas estaría probablemente lamentandome por otro punto de mi existir. Estaría odiando a todo como siempre, odiandome a mí más que a nada.

Puta enfermedad.

Ira

anda, vamos, vete ya. lárgate y llévate tus "no quiero pensar más de la cuenta". No necesito ser quien soy ahora. YO ERA COMO TÚ, por la mierda. A mí no me importaba, y cuando me importó lo suprimí! Yo no lo quise amar, y cuando lo amé, eché todo a perder, "y qué?", decía, qué importaba si yo nací para arruinarlo todo. Yo misma soy un error en toda su máxima expresión. Un  puto error en toda su gloria. Qué mal, qué mal, YO QUISE QUERERTE. QUISE QUE ME IMPORTASE, NO LO QUISIERA SUPRIMIR. Pero bueno, y qué, lo arruinaré de todas formas, qué importa, qué importa. Da igual.

Esto se acabará pudriendo de igual forma. Y volveré a odiar todo. Como siempre. 

Desición

Hoy también fue un día de mierda. Tuve más frío que nunca. Un día de mierda productivo eso sí. Hoy decidí rendirme. Quiero ser simple. Quiero ser fácil. Quiero dejar de pensar. Sé que así se sufre menos.

Así que me despido.

Nací para enseñar. Pero no debí nacer. Así que no hay diferencia. No quiero seguir. Tampoco quiero morir. Sólo quiero estancarme aquí. Que nadie me mueva. Que nadie me diga que necesito continuar. Soy egoísta. "YO QUIERO", "YO NECESITO"...me importa una raja. No seguiré escribiendo. Aquí no. En papel tampoco. Me ahoga escribir.

Así que me despido.

Me encierro en la nada. En la superficialidad de los maniquíes. En la asquerosidad del intercambio de plata. Del ROBO, en todo su esplendor. No bohemia. No libros. No recuerdos. No pedagogía. No felicidad. Sí calma, sí a la gran puta calma superflua. No recuerdos, no recuerdos, no a mis recuerdos. No a ti. No a él. Ambos púdranse. No a mis "amistades", y eso es decir también no a la droga, al frenesí efímero... A la alegría desenfrenada y muerta.

Me despido.

Adiós a ti. Adiós de nuevo. Adiós para siempre.

Me duele la cabeza...