Vívelo - Anais Nin

“Cualquier forma de amor que encuentres, vívelo”

Neurótica - Anais Nin

“Me niego a vivir en un mundo ordinario como una mujer ordinaria. A establecer relaciones ordinarias. Necesito el éxtasis. Soy una neurótica, en el sentido de que vivo en mi mundo. No me adaptaré a mi mundo. Me adaptaré a mi misma”.

La noche - Alejandra Pizarnik

Poco sé de la noche

pero la noche parece saber de mí,

y más aún, me asiste como si me quisiera,

me cubre la existencia con sus estrellas.

Tal vez la noche sea la vida y el sol la muerte.

Tal vez la noche es nada

y las conjeturas sobre ella nada

y los seres que la viven nada.

Tal vez las palabras sean lo único que existe

en el enorme vacío de los siglos

que nos arañan el alma con sus recuerdos.

Pero la noche ha de conocer la miseria

que bebe de nuestra sangre y de nuestras ideas.

Ella debe arrojar odio a nuestras miradas

sabiéndolas llenas de intereses, de desencuentros.

Pero sucede que oigo a la noche llorar en mis huesos.

Su lágrima inmensa delira

y grita que algo se fue para siempre.

Alguna vez volveremos a ser.

La carencia - Alejandra Pizarnik

Yo no sé de pájaros

no conozco la historia del fuego.

Pero creo que mis soledad debería tener alas.

El despertar- Alejandra Pizarnik

Señor

La jaula se ha vuelto pájaro

y se ha volado

y mi corazón está loco

porque aúlla a la muerte

y sonríe detrás del viento

a mis delirios 

Qué haré con el miedo

Qué haré con el miedo 

Ya no baila la luz en mi sonrisa

ni las estaciones que las palomas en mis ideas

Mis manos se han desnudado

y se han ido donde la muerte

enseña a vivir a los muertos 

Señor

El aire me castiga el ser

Detrás del aire hay monstruos

que beben de mi sangre 

Es el desastre

Es la hora del vacío no vacío

Es el instante de poner cerrojo a los labios

oír a los condenados gritar

contemplar a cada uno de mis nombres

ahorcados en la nada. 

Señor

Tengo veinte años

También mis ojos tienen veinte años

y sin embargo no dicen nada 

Señor

He consumado mi vida en un instante

La última inocencia estalló

Ahora es o nunca jamás o simplemente fue 

¿Cómo no me suicido frente a un espejo

y desaparezco para reaparecer en el mar

donde un gran barco me esperaría

con las luces encendidas? 

¿Cómo no me extraigo las venas

y hago con ellas una escala

para huir al otro lado de la noche? 

El principio ha dado a luz el final

Todo continuará igual

Las sonrisas gastadas

El interés interesado

Las gesticulaciones que remedan amor

Todo continuará igual 

Pero mis brazos insisten en abrazar al mundo

porque aún no les enseñaron

que ya es demasiado tarde 

Señor

Arroja los féretros de mi sangre 

Recuerdo mi niñez

cuando yo era una anciana

Las flores morían en mis manos

porque la danza salvaje de la alegría les destruía el corazón

Recuerdo las negras mañanas del sol

cuando era niña

es decir ayer

es decir hace siglos 

Señor

La jaula se ha vuelto pájaro

y ha devorado mis esperanzas 

Señor

La jaula se ha vuelto pájaro

Qué haré con el miedo

Cenizas - Alejandra Pizarnik

La noche se astilló de estrellas

mirándome alucinada

el aire arroja odio

embellecido su rostro

con música. 

Pronto nos iremos 

Arcano sueño

antepasado de mi sonrisa

el mundo está demacrado

y hay candado pero no llaves

y hay pavor pero no lágrimas. 

¿Qué haré conmigo? 

Porque a Ti te debo lo que soy 

Pero no tengo mañana 

Porque a Ti te... 

La noche sufre.

Azul - Alejandra Pizarnik

Mis manos crecían con música

detrás de las flores

pero ahora

por qué te busco, noche,

por qué duermo con tus muertos.           

Hoy sufro de verborrea. Y me importa un pico si me sale poética la wea, o si escribo garabatos. Total nadie me lee, así que por el borde de la chulapi todo. LA PUNTUACIÓN COMO EL ORTO!!!!! jajajajjaajaj Está de cumpleaños :D Debe estar bebiendo su terremoto gratis en el Epicentro, típico de él. Epicentro culiao fome weón, es como la última opción cuando sale un panorama. Aunque ahora me parece mucho mejor que Casona, casona culiaaaaaaaaaaaaa peeennnca locooo! >-< jajajaja MISANTROPÍA! Ya, entonces...Está tomando, el problema con este asunto es que el cabro me da buena espina, es decir, me explico xd! Creo que no se comería a otra carreteando! jueeeeeeeeeeeee. No sé qué pensar con respecto a eso. Debería estar bien, se supone xd jajajaja pero es que cómo chucha me tocó un weón tan bacán pa la weaaaaa ahoraa! Debería haberme encontrao un loco charcha, así yo podría ser charcha igual y no sentiría remordimiento. Ahora cada vez que me acuerdo del otro gil culiao y la ctm, me da remordimiento. Sí porque nah que ver andar en esas tampoco. NO¿?  Todavía llevo colgado a mi cuello esa cadenita, con el corazón. Mi madrina me preguntó por qué la usaba aún, no le respondí nada, pero por mi mente pasó ese verso que dice: "LLEVO TU CORAZÓN, LO LLEVO EN MI CORAZÓN". Se aplicaría a mi situación si supiera que su corazón sigue siendo mío. WWWWWWWWWWWWWWWWWWWWTTTFF, ajajajjaja me río de lo que escribo; Su corazón al parecer nunca fue mío xd! RIDICULEZ! :D Ya pico con la wea. Hoy me pregunto POR QUÉ CHUCHA SIGO PENSANDO EN ÉL! SI NI SEÑALES DE HUMO MANDA! Y creo que tengo la respuesta. Factor MIKE! Si él fuera menos frío que yo...no me daría tiempo pa querer volver atrás. xd SE DIERON VUELTA LOS PAPELES! jaaaaaaaaaaa. Lo malo es que yo me aburro tannnnnnnn rápido. SOY COMO LA MIERDA AjAJAjJAjaJAJ 

Hola, trabajo en Ripley Store! y soy anticapitalista! POOOOOOOOOOOOR LA RECONCHADESUMADRE aJjAJAjaJjAAjaJaAJ Me entregaron uniforme. KIU, mi ego sumapuntos cuando estoy en esa tienda. Todos creen que me veo mejor con uniforme que con mis lonas rooootas :c no entienden que mis lonas con más que simples tillas :c ñeeeeeeeeeeeee No me saco los audifonos grandes, ni cagandoo!! Empaquetá por fuera, pero por dentro...sí igual :S ajajajaj ya chao.

REBECCA LÓPEZ! TE AMO <3

Fondo

Pensé que hablar de mi padre ya no causaba daño. Cuando tenía 18, me subí a su colectivo sin darme cuenta.   Cuando vi sus ojos por el retrovisor, penetrantes, como tratando de entender qué era lo que yo estaba pensando, sentí miedo. Él no podía verme débil, así que miré hacía la ventana, ojeando un libro, estaba leyendo "La tregua" de Benedetti, realmente no leía, sólo me aferraba al libro, como si fuera mi última oportunidad de sobrevivir. No le podía permitir el lujo de verme llorar, ni siquiera ver mis ojos aguosos. Ese era el tiempo en que le odiaba. Había dejado de ir a la iglesia hace un año...cuando leía la biblia a diario, me sentía en paz, pero hace un año que me sentía podrida, mi lado más negro se apoderó por completo de mi sistema nervioso, y yo lo odiaba. Me mordía el labio...le pagué el pasaje, me miró y dijo: "Déjalo", como si me estuviera haciendo un favor, le miré firmemente, seguramente entendió que yo no iba a tolerar su "bondad" y estiró su mano para recibir las cuatro monedas. Se suponía que me bajara en el colegio, me bajé 10 cuadras más arriba. No podía más. Necesitaba bajar, pero sin llorar. "No llorí weona, no llorí, no le des el gusto de verte llorar, no llorí Cami, por fa, no llorí." Una y otra vez me lo repetía. Fueron los 15 minutos más largos de la vida. Corrí calle abajo, camino al liceo. Compré un cigarro, sí, fue el primer cigarro que compré, antes había fumado, pero nunca necesité comprar uno. Llegué a la sala, me senté, comenzaron las clases, un buen amigo, que ya no es mi amigo, me miró y preguntó si me había pasado algo, que me había visto correr cuando él pasó en la micro. Lo detesté por haber preguntado aquello. Lloré, lloré...cubrí mi cara y fue inútil. Mis compañeros en círculo diciendo: "No llores Camila, tú eres fuerte". Qué ganas de decirles que no soy lo que ellos creen...¿Qué imagen es la que proyecto? Después de eso no recuerdo haber llorado nuevamente, de hecho, hablar del tema ya no me causaba dolor. Antes cada vez que preguntaban por él, lloraba...dolía tanto.

El día domingo jugó el Colo. No debí haber salido aquel día. Nunca pensé antes que podía hacer lo que hice esa noche. Las conversaciones con los chicos nunca son tan profundas, no es algo que me halla preocupado antes, nunca pensé en contar algo así a ellos. Todo empezó porque dije algo como "Piden licencia para conducir, deberían pedir licencia para ser padre! Hay personas que no lo merecen". Ellos se lo tomaron mal, desde ahí en adelante todo se fue a la mierda. Dijeron: "Tú tienes a tu mamá y a tu papá, deberías estar agradecida". Nada me conocen, pensé, pero no lo tomé a mal, ellos no son cercanos a mí, no tienen por qué saber que sólo la tengo a ella. "Ese viejo culiao me cagó la vida, por su abandono soy lo que soy, una insegura de mierda, tú no sabí el daño que puede causar una wea así, tampoco espero a que lo entiendas, ni que me compadezcas, este es mi dolor, no quiero su lástima". Una frase jaló a la otra desde lo más hondo de mi entrañas y esa jaló otra desde mucho más allá. Y de pronto me vi diciendo: "Realmente hubiese preferido no haber nacido, que mi mamá halla abortado, nos habría hecho un favor a todos, a mí y sobre todo a ella." Las réplicas de esta frase fueron como estocadas, diciéndome cobarde, mal agradecida, y todo esa sarta de sermones que dicen todos cuando escuchan frases como estas salir de mis labios, por eso prefiero callarlo, no necesito que me digan cobarde, cuando lo tengo absolutamente claro. No necesitaba que dijeran "Tú eres una mina bacán", si lo único que se me viene a la cabeza responder es: "Si fuera tan bacán no me abandonarían todos". Esa, esa respuesta atrae más y más reclamos. Estaba sangrando lágrimas, ya no lloraba, quería dejar de hablar del tema. Ese puto maricón no se merecía que estuviera llorando por él otra vez! Ya había sanado, se suponía que sí, por qué lloraba? ...me preguntaba una y otra vez...por qué estoy llorando!! ...no quería llorar, pero insistían...Uno de ellos me abrazó, no necesitaba su abrazo, no quería simplemente que me miraran, sentía asco de mí. Tenía que parar la angustia de algún modo. Y me dejé caer más abajo del suelo...Perdón mamá.

Vertedero

Siento muchas cosas, pero todo es nebuloso. Quizás ni siquiera nebuloso sea la palabra indicada. La claridad es relativa, como todo. Yo siento que sí te amo. (aún) Y siento que he de esperarte hasta que regreses...Pero no quiero estar contigo. Me pregunto si será porque aún te odio. Claro, no habrás esperado que el odio que sentía por ti se me esfumara, o sí? Tú me dejaste, te busqué, por un momento sentí haberte recuperado, y me volviste a dejar, luego me buscaste, me tuviste, y me volviste a dejar, te pedí que no vuelvas, y no volviste...ahora no estás. Entonces, es así: Te amo y te odio. Eso está clarísimo, no hay más vuelta que darle al asunto. Me hubiese gustado luchar por ti, que lucháramos juntos. Es que te di partes de mí que no sabía que existían, no me puedo permitir sentir que no valió la pena. Nunca nada en mi vida había valido más la pena que amarte...

Hace días, estuve conversando acerca de mi papá. Sabes¿? Lo comparé contigo. Él me abandonó también. Dos veces; desde pequeña pensé que estaba muerto, esa fue la primera, no lloraba, pero tenía rabia con la vida, con Dios, porque me lo había quitado, y yo lo quería ahí, conmigo... Cuando supe que vivía y lo conocí, comencé a llorar. Mis primeras lágrimas fueron al darme cuenta de que él me abandonaba otra vez, como me abandonaste tú. Pero contigo fue peor. Por lo menos él nunca dijo que me quería, siempre tuve claro que yo fui un error en su vida y que al parecer no merecía ser su hija. Tu abandono es más doloroso. No puedes amar algo y dejarlo que se pudra en su miseria, menos cuando realmente ahora sí sabes cuán miserable es su existencia y cuánto desearía no seguir respirando. ¡MIERDA! de sólo pensarlo me dan nauseas. Te culpo. Sí. Pero no tienes la culpa...mi vertedero emocional...yo, sí soy la culpable.

I'll be waiting - Adele

Me encantaría dedicarte esta canción... si supiera que vas a volver realmente...pero no.

Vida perfecta

Temprano, por la mañana, me llamó. Hemos quedado para ir al cine. Luego de ducharme y de sentir el agua tibia rodear mi piel, tomé asiento a un lado de la mesa. Cereales y leche para el desayuno. Mis padres se abrazaron mutuamente. Mi hermanito, despierto desde ya mucho antes, juega en el jardín. En mi patio, que tiene unas flores hermosas, duerme mi perrito.

Me llamó. Él me ama, yo lo amo. Lo veré en la tarde, como cada día. Hemos quedado para ir al cine. MENTIRA.

La sirena

La sirena se baña en la montaña. En las nubes. En el asfalto que quema.

La chiquilla

La chiquilla. Ella se pinta las uñas a un lado de la ventana. Mirando, de tanto en tanto, los pájaros cantando en el ciruelo. Hoy hace calor, pero durante el día de ayer nevó. En su alma, claro. Aún sentía frío. Tocan la puerta de su habitación. Su amiga, su amante. Juntas se comieron los bombones.

- ¿Un paseo por la plaza?

- Mi mamá ayer dijo que cuidaría a mi hermanito.

-¿Te sientes bien?

- Mi corázón no late, pues aunque quiera vivir...no encuentro un por qué.

-Suelo pensar, que te gusta sentirte triste...

-Suelo pensar, que siempre tienes razón.

frio

Un mes más. Distancia...arde. El tiempo cae a goterones en mi techo. Horas, minutos, dolores. El amor murió porque estaba viejo. Tus manos ásperas, tu mirada perdida. Te observé con ternura, quise acunarte, pero las ganas se volvieron lentas y se atrofiaron. Antes, ayer, los deseos revolotearon sin detenerse, como esa mujer que bailó descontroladamente, como si nadie la mirase, aquella noche, cuando todo terminó. Veía como ella era diferente a mí. Yo siento frio, y ella calor.

Tu delirio

Agosto, 7. 2011

"Amor, qué tal si deliramos un ratito?? en un tiempo más me retiro de la armada; porque no quiero seguir una vida militar, porque no quiero estar lejos de lo que por derecho me corresponde, porque definitivamente soy muy infeliz en donde estoy y era muy feliz en donde estaba. Sabes? aveces quisiera hacer lo que se me de la gana; caminar a mi pinta, escupir en la calle, vestirme como quiera, dormir el domingo hasta que me canse, ver las películas que me interesen, comer lo que se me de el gusto, escribirte un mensaje al celular diciendo lo infinito que te amo.
No me arrepiento de haber entrado a la armada, y menos a la infantería de marina, he aprendido muchas cosa que me servirán en la vida y se que aprenderé muchas más, pero sólo son satisfacciones, no me hacen feliz y me gusta poco todo este sistema.
Mi intención al entrar a esto fue siempre ir a Haití, a una misión de paz y nunca me proyecté a seguir una carrera; de hecho creí que me gustaría y seguiría adelante, pero creo que sólo cumpliré mi objetivo.
La vida es demasiado corta para entregársela a causas que ya no valen la pena y creo que hay muchas cosas más importantes que hacer por la vida.

Si algún día tomo alguna decisión que no sea del agrado de todos, quiero que estés ahí, apoyándome. No quiero que te sientas responsable de lo que decida ni me cuestiones. Lejos, eres lo más bonito que he logrado en la vida, y si algún día no estamos juntos por asuntos de uno o del otro, tienes que tener siempre presente que hemos vencido grandes adversidades, empezando por nuestras grandes diferencias y la enorme distancia. Nuestro amor vale la pena mantenerlo y vale la pena cuidarlo, porque es de verdad.
Me encantaría lograr muchas cosas a tú lado y que también las logres tú al lado mío, apoyo mutuo? te tinca?. Mi único deseo por ahora es que transcurra pronto el tiempo.

Te amo demasiado Camila, ten paciencia por favor que ya podremos estar juntos."

Para mi amante que regresa con su mujer - Anne Sixton

Yo soy acuarela, y me destiño

Ella está allí, entera.
La han preparado atentamente para ti
Y te la han mandado desde tu infancia.
Te la han mandado desde tus cien edades preferidas.
Ella estuvo siempre allí, cariño.
Ella es, de hecho, exquisita.
Fuegos artificiales en el medio del febrero tan gris
Y tan real como una tetera de hierro.
Seamos sinceros, estuve de paso por tu vida.
Un lujo. Una curva de un rojo brillante en el puerto
Mi pelo flotando como el humo por la ventana del coche.
Como mejillones fuera de la temporada.

Ella es mucho más que esto. Ella es tu tengo que tener
Ella te ha cuidado tu crecimiento práctico, tropical.
Ella no es un experimento. Ella es todo armonía.
Ella cuida los remos y las horquillas de tu bote,
Ha colocado flores en la ventana para el desayuno,
Se sienta en el torno a mediodía (...)

Te devuelvo tu corazón.
Te doy permiso
Para fundirte en ella, dando embestidas
En el barro, para la zorra que hay en ella
Para enterrar su herida
Para enterrar viva a su pequeña herida roja

Para el aleteo pálido debajo de sus costillas
Para el marinero borracho esperando en su pulso izquierdo,
Para la rodilla de madre, para sus medias (...)
Ella está tan desnuda y peculiar
Ella es la suma de ti y tus sueños
Móntala como si montaras a un monumento
Peldaño a peldaño
Ella es sólida.

Mientras yo, yo soy acuarela.
Y me destiño.

Deseando morir - Anne Sixton

Ahora que lo preguntas,

la mayor parte de los días no consigo recordar.

Camino vestida, sin marcas de ese viaje.
Luego la casi innombrable lascivia regresa.

Ni siquiera entonces tengo nada contra la vida.
Conozco bien las hojas de hierba que mencionas,
los muebles que has puesto al sol.

Pero los suicidas poseen un lenguaje especial.
Al igual que carpinteros, quieren saber qué herramientas.
Nunca preguntan por qué construir.

En dos ocasiones me he expresado con tanta sencillez,
he poseído al enemigo, comido al enemigo,
he aceptado su destreza, su magia.

De este modo, grave y pensativa,
más tibia que el aceite o el agua,
he descansado, babeando por el agujero de mi boca.

No se me ocurrió exponer mi cuerpo a la aguja.
Ni siquiera estaban la córnea y la orina sobrante.
Los suicidas ya han traicionado el cuerpo.

Nacidos sin vida, no siempre mueren,
pero deslumbrados, no pueden olvidar una droga tan dulce
que incluso los niños mirarían con una sonrisa.

¡Empujar toda esa vida bajo tu lengua!
que, por sí misma, se convierte en una pasión.
Es la muerte un hueso triste, lleno de golpes, se diría,

y a pesar de todo ella me espera, año tras año.
para reparar delicadamente una vieja herida,
para liberar mi aliento de su prisión dañina.

Balanceándose, así se encuentran a veces los suicidas,
rabiosos ante el fruto,  una luna inflada,
abandonando el pan que confundieron con un beso,
dejando la página del libro abierta al azar,
algo sin decir, el teléfono descolgado
y el amor, lo que quiera que haya sido, una infección.

Corazón que no olvida - Emiliano Ortega

¿Por qué empapé de lágrimas mi vida?

¿cómo pudo tu amor volverme triste?
por esta pobre entraña dolorida
dí si un amor, dí si un amor
dí si un amor, como mi amor tuviste.
Pagaste mi pasión con cruel herida,
y hoy que de luto mi esperanza viste,
aún te pregunta mi ilusión querida
¿cómo pudo tu amor volverme triste?
Por mi dulce quimera ya extinguida,
por la ternura que a mi canto diste,
por este corazón que no te olvida.
Dí si un amor, como mi amor tuviste.
Si fuiste para mi fuente escondida,
flor de ilusión de todo cuanto existe,
si tu cariño fue toda mi vida,
¿cómo pudo tu amor volverme triste?

Si no me engañas, volveremos.
Si no te engañas, volveremos.
Si no engañas volveremos.


Volveremos?