Todo saldrá bien

Estoy helada. No sólo mis manos, también mis piernas, mi espalda, mi cuello, mi cara, mi pelo, mis uñas, mis lágrimas, mi corazón, mi alma, mi sufrimiento, mi desesperación, mi miedo. Está frío, me congelo...no tengo hacia dónde huir. Ni siquiera lo intentaré, tan sólo seguiré siendo un insecto...Las personas, ellas creen, imaginan, idealizan ciertos pasajes de mi personalidad que francamente no existen. Fortaleza¿? Claridad ¿? Optimismo ¿? Historias que creé en este fallido intento por vivir. No, no, no...nada saldrá bien.

Desahogo

Desahogo? Escribiendo siento que me ahogo aún más. Se supone que ahora trato de auto convencerme de que la vida es así, y bueno, habría que seguir. Dejar la carrera un par de años. Si continuo mintiéndome de esta manera pronto enloqueceré. Escombros, escombros de mis sueños caen en mi cabeza. Sueños, sueños, soñé, soñaba...pretendía seguir soñando. Odio esconder la mirada a mi madre, pero prefiero fingir anudar mis zapatos, que levantar la vista y me descubra con esta cara lastimosa cubierta de dolor, con esta angustia saliendo por mis poros y esta desesperación brotando de mis ojos. Perdón. Perdón, otra vez.

Vergüenza

"No me pasó nada, sólo la vida"

Sólo la vida, por su puesto. Probablemente la razón por la cual sufro sea una futilidad en comparación con otras, sí, probablemente. De hecho aquella razón ni siquiera está tan clara para mi. Pero de que existe, existe. Y duele, de ello sí estoy segura, el dolor carcome mis entrañas nítidamente, y futilidad o no, me mata.
Siento como poco a poco ésto, a lo que llamamos alma, se me desgarra. Y adoraría no poder llorar. Odio llorar, lo odio incluso más que a este dolor. ¿Por qué he de seguir llorando? ¿Por qué no respirar profundo y canalizar mi ira en otra cosa que no sea lamentarme? Claro, la respuesta resuena en lo más profundo de mi tuétano: COBARDE. Sé que hago las cosas mal. TODO LO HAGO DE FORMA ESTÚPIDA. Sé que soy lenta, FLOJA, que soy cobarde, callada, tonta... Pero que si quisiera podría cambiar. El problema es que QUIERO, lo deseo con todas mis fuerzas. Ser otra persona...y no un triste fracaso, un triste intento de estudiante universitaria. Si pudiera...si fuera otra. Mi dolor es una vergüenza, sé que hay personas ahí fuera sufriendo por razones de peso, mis razones son asquerosas...
Odio esto, lo odio tanto...odio llorar, odio ser una incompetente, odio sentir lástima por mi misma y que otros sientan también lástima por mi, odio escribir, odio que nadie me entienda y odio también no entender al resto, odio tanto sentir odio... Lo poco y nada que he visto de la vida no me gusta. Por lo menos mi vida me repugna. Y bueno, qué ¿? NADA. Tampoco, y lo sé perfectamente, aunque lo anhele con cada célula viviente de mi organismo, lograré ser la persona que haga feliz a otra. Si yo no me siento feliz, aunque intente auto-convencerme que sí lo estoy, no podré hacer feliz a nadie. Ni a mi mamá, ni a mi compañero, ni a amigos ni al resto de mis seres queridos. Lo peor de todo esto es que nada cambiará de todas formas, llore lo que llore, sufra lo que sufra, escriba lo que escriba...soy un eterno fracaso.

Otra vez

Oh maldición, cómo duele toda ésta mierda. Otra vez, sí, otra estúpida vez lo mismo! HASTA CUÁNDO! Ya basta, por favor, ya basta... Comienzo a pensar que vivir es una enfermedad, que tiene sólo una cura...

Ausencia

No puede existir  ausencia sin la memoria de algo que algún día estuvo. Los recuerdos. 

Me pregunto si entenderás, y me respondo: por supuesto que no. El silencio, es otra de las curiosas cosas que llaman mi atención. Los silencios mienten, matan, son la manera más elocuente de lastimar, dicen mucho. Los silencios son también libertad, prefiero ser dueña y señora de mis pensamientos, que esclavizarme ante la futilidad de una frase que tal vez no represente lo que realmente quisiera. Y bueno, los silencios son ambiguos, exquisitamente enigmáticos. A diferencia de ti, los prefiero a veces. Demuestro mi sentir de otras maneras, escribiendo, por ejemplo. Te habrás tomado el tiempo de visitar estas memorias tan mías?, claro, por supuesto que no. Lástima, en todos éstos meses no has sabido descifrar mis códigos. Lo sé, pongo una muralla de concreto en frente...pero si encontraras la forma de siquiera tener ganas de abrirte una ventana...quizás...pero, por supuesto que no. 

No entiendes, verdad que no? Te he dejado acercarte a tal punto, amor. Debo detenerte. Debo evaporarme como tu sudor en un día soleado. No ves? Tú bien lo dijiste, respondí presurosa: no, amor, no pienses eso. Pero sí...Eres egoísta. Cuando te vayas qué? Cuando me dejes qué? No habrá ventana, ni puerta, no murallas ni evaporaciones. RECUERDOS. Sí, y por consecuencia, AUSENCIA... DOLOR.Y ya no lo quiero más...no más dolor. Qué hago entonces? Sabes tú la respuesta aún sin saber la pregunta?. NO, POR SUPUESTO QUE NO.

Agua

Cómo me explico. Devaneo mis sesos intentando hallar la frase exacta, indicada. Lo siento tan claramente, me quema la piel, pero no soy telépata. No puedo transmitirte mis emociones como quien deshoja una flor. "Se va de ti mi cuerpo gota a gota", dice Gabriela, la sensación de diluirse, la desintegración, es evidente. Pero no es tan sólo eso, un cuerpo que antes tuvo su morada, la deja...Se va. Y no se va entero, se va gota a gota. Ya ni siquiera son trozos, sino puro y escurridizo líquido.
No es secreto mi amor por el agua...La lluvia. "Sería tan fácil siendo lluvia, sólo un roce y tendría que caer...♫". El agua es sencillamente compleja, purifica más que al cuerpo, al alma. Son impagables esas caminatas en que ese viento, esas gotas y mi piel se hacían uno con mis lágrimas. Lloraba de rabia, de pena, de soledad, de no tener nada por qué llorar. Poco a poco la lluvia que rebotaba en mi frente me hacía cosquillas, levantaba la cabeza y ese espectáculo es divino. Una vez más confirmo la perfecta creación de Él.
Sí, Se va de ti mi cuerpo gota a gota... ese sería el verso que yo escogí para ti ahora. Se desprende, sin ganas, roto, acuoso, y se va...

Me atrapaste

Y justo ahora, en que las lágrimas se agolpan en mis ojos, fluyen de mí las frases como si fuesen cascadas, de mi boca sólo escucho una palabra...Gracias. Es que tú, querido mío, apareciste de aquella nada tan inmensa y te has convertido en todo. En la mañana, cuando la luz relampaguea en mi ventana. En la noche, cuando el Sol juega a las escondidas con la Luna, y las estrellas persiguen sus deseos, yo pienso en ti. En cuando me abrazas y me siento segura, en cuando me miras y me siento hermosa, cuando me acaricias y se siente la suave calma. En pocas palabras, A TU LADO...YO VIVO! Ahora, sólo espero ver a mis alegres lágrimas, locas de emoción, empujándose furiosas queriendo salir una tras otra, sin detenerse, una tras otra, tan dulcemente. <3

Fuerte amor - Dread mar - I

Por más que la nube tape el cielo,

tu Sol vivirá por siempre en mi

Por más que mis ojos se cieguen de envidia,

la envidia no podrá controlarme

Porque tu amor es tan fuerte,

Porque tu amor es tan fuerte

que limpia las nubes de mi alma

y me hace ver...

Por más que quieran controlarnos

con guerras y asesinatos,

jamás podrán pararnos

porque venimos de la mano del rey

Quien manda nuestro ser y es invencible

Porque tu amor es tan fuerte,

Porque tu amor es tan fuerte

que limpia las nubes de mi alma

y me hace ver...

Lo único que sé es ésto, que tu Sol vivirá por siempre en mi. La llama no se extinguirá porque la encendiste tú.  Fuiste el único que hizo que mi coraza se desvaneciera. Como el tiempo que escapa en los relojes, corría como conejo tras ellos, llegaste tú y me cansé, me rendí . . y descubrí realmente mi país de maravillas.

Nada

No se puede. Imposible. Cómo olvidar las veces que sentía tu amor brillante frente a mi? Yo sé que me quisiste, pude sentirlo. El tiempo, como un efecto fugaz, hizo su mayor esfuerzo. Mi mente, a pesar de ser un colador, guarda en sus rincones los recuerdos, los apila, uno tras otro. Los esconde bajo un manto de nuevas sensaciones. Y no puedo resistirme a leer de vez en cuando, en las noches frías de insomnio, esas desgarradoras frases de dolor. Cuánto daño nos causamos. Cuántas lágrimas derramamos...y no sirvió absolutamente de NADA.

Aléjate de mi - Camila ♫

Aléjate de mi & hazlo pronto antes de que te mienta. Tu cielo se hace gris & yo ya camino bajo la tormenta. Aléjate de mi, escapa, vete... ya no debo verte. Entiende que aunque pida que te vayas no quiero perderte. La luz ya no alcanza. No quieras caminar bajo el dolor descalzo. Un ángel te cuida & puso en mi boca la verdad para mostrarte la salida. & Aléjate de mi amor, yo sé que aún estas a tiempo, no soy quien en verdad parezco & perdón no soy quien crees... YO NO CAÍ DEL CIELO. Si aun no me lo crees amor & quieres tu correr el riesgo, verás que soy realmente bueno en engañar & hacer sufrir a quien más quiero. Aléjate de mi pues tu bien sabes que no te merezco. Quisiera arrepentirme, ser la misma & no decirte esto. ♫ ♪

TE(A)MO

Tengo miedo de que estés en mis sueños, tengo miedo de no poder detenerme cuando digas "ven conmigo", temo perder mi fuerza de voluntad y hacerme volátil como una pluma en tu viento. Me angustia perderme, y que me encuentres. Temo volverme voluble, frágil...tuya. Pero te entrego esto, incluso hasta mis temores. A esto también temía, y ya lo estoy haciendo...A qué resistirme entonces?

Es demasiado tarde

Ya no queda alcohol en el vaso ni en el estante,

el dolor carcome desde adentro y me ahoga.

Todo porque el mundo vive en mi

y siento cómo se rompe a pedazos,

intento cicatrizarlo pero no puedo, cae y cae

el peso es mucho para mi espalda

y ver tu indiferencia me duele y no hay cura

no hay prozac que te cure

ni compasión que te salve.

Tu ignorancia es constante,

mi impotencia crece al verte

y al oirte el dolor aumenta.

¿Cómo cambiar el mundo si no cambias tú? 

Este texto es sólo el recuerdo de un recuerdo. Quise cambiar mi mundo por ti...pero cómo cambiar éste mundo si no cambiaste tú? IT'S TOO LATE 

DOS

Cada vez que no sentía el corazón latiendo en el pecho era por una razón, una tortuosa y bendita razón. Entregaba mi alma cuando amaba, y me devolvían sólo escombros de lo que un día fue una fortaleza. Pero yo lo decidía de esa manera, yo apostaba en un juego en donde sabía que perdería, y lo hacía con gusto. Después de todo... nunca me importó en qué condiciones quedaría mi mente después de decir un "te amo", después de todo el dolor que sentía cuando pisoteaban mi amor, yo me sentía de alguna manera bendecida. Pues luego de ese amargo sorbo de rechazo o engaño caía sobre mi una dulce lluvia que limpiaba mis heridas, no desaparecían, pero las refrescaba y con ello me sentía complacida. Qué culpa podría tener yo en querer regalar cada uno de mis suspiros? Yo sólo amaba...ya qué. NO HABÍA NADA QUÉ HACER. APRENDÍ A VIVIR CON ELLO.     Pero... era sólo con ciertas personas. Ellos, los dos... cada uno a su manera me destrozó la vida, cada uno contribuyó con la causa. ACABAR CON MI ALEGRÍA. LOS AMABA, SÍ! AMABA AMARLOS! PERO SUFRÍA!, y he llegado a pensar que amaba ese sufrimiento también.

Te conocí

♫ Fuimos seleccionados los soldados del ghetto, y estamos dispuestos a cumplir la misión del pueblo, y no nos detendremos, no. POR NINGÚN MOTIVO ♫

Jojojo, hola. Me acordaba del Aerstame... Y eso po. Quería escribir pero no sé sobre qué. Ayer me habló el niño que dice adiós sin un por qué jajaja, menos mal po, ya creía que lo había perdido...aww. Me carga la gente que desaparece de tu vida sin darte una explicación, sólo pido un "no quiero saber más de ti", eso sería doloroso, sí, pero prefiero eso a que no me digan absolutamente nadaaaaaaaaaaaaaaa!. En fin, en resumen me alegro de que me hable otra vez, aunque sólo sea para insultarme jajaja, bueeee supongo que no le queda otra alternativa. A veces me habría gustado ...hummm, no sé. Lalalalalalalalalalalal, pffff. Hace tanto tiempo que no me gustaba nadie que terminé creyendo que mi corazón no estaba funcionando bien. Dañé a tanta gente, me hice tanto daño. Pero saben qué? Ahora me siento tan bien, que me parece mentira. Amo mi vida, amo ver el sol, amo la lluvia, amo lo que hago, amo lo que pienso, amo lo que siento, amo lo que amo!!!!!! Quiero terminar la carrera, trabajar, arreglar mi casa y comprar otra, viajar por Europa: Francia, España, Grecia e Italia me esperan.

Uggggggggggggg, pero odio esto!. Odio que necesite tanto escribirle algo a él y no sé me viene nada a la cabeza, mis manos nunca se detienen cuando empiezo a rellenar este espacio, pero pienso en él y me detengo...No es que no lo quiera, PORQUE SÍ QUE LO QUIERO, pero me acostumbré tanto a escribir cosas dolorosas, y hoy no hay dolor! Qué se supone que voy a escribir (¿?). Te conocí, hombre, te conocí. Y ya no escribo, pero te conocí... Eso es lo que realmente me importa.

Mariposas

Vuelen...

Hoy tengo ganas de hablar de algo que todos han sentido: damas y caballeros; MARIPOSAS EN EL ESTÓMAGO! Qué rayos se supone que hacen quinientas mariposas en mi guataa! ah? Explíquenme ¿Cuál es su función? Más encima las patudas revolotean, saltan, patalean, chocan entre sí y... siguen revoloteando. Y no se detienen ah, no no. Luego, de la nada, viene esa risita de niña de 4º básico... No sabes por qué mierda te estás riendo, pero te ríes po, y no encuentras en tu mente la más mínima gana de dejar de hacerlo. Te gusta, sigues con ese jijijiji y una sonrisa de 10 metros en la cara que está como pegada, no se te quita. Llegas a un punto en que te llegan a doler los músculos faciales, pero estás FELIIIIIIIIIZ, feliiiiiiiiiz...y sigues sin saber por qué! Y por si no fuera poco, tu mente colapsa de tanta alegría y se queda como en blanco, peor aún señorees, peor aún!, está pegada, mirando un punto fijo, riéndote todavía con ese jijijiji y la cara de vivita, estás casi babeando, al borde del desmayo, cuando llega un pelotudo(a) con una voz pelotuda y con las pelotudas ganas de molestar y dice: "DESPAILA EL ROSTROOO". Es el colmo!!! EL COLMO! Lo raro, como dije, es que te gusta. De hecho, te encanta...y más aún: TE FASCINA! y no quieres que se termine! por qué!?


YO LES DIRÉ EL PORQUÉ! SEÑORES LECTORES! (sure alguien me lee ¬¬, pero lo digo para sentirme como una escritora famosa) PORQUE EL AMOR MATA NEURONAS!!!! El don cupido ese, va por la vida tirando flechitas como si el mundo se fuera a acabar!! y esas flechitas, contienen una especie de veneno que se te mete primero en la cabezita, te mata todas y cada una de las células pensantes, se esparce por tu cuerpecito hasta que ataca el órgano vital: NUESTRO CORAZÓN! SIIIIIIIIIII! Asi que va así:


<3 Primero te vuelve IDIOTA; riéndote de cualquier cosa, y reaccionando de forma aletargada.


<3 Luego, te pone sensible, y ves la más mínima muestra de afecto y te entran unas ganas de decir "uyyyyyyyyyyyy que nanaaaaaaaai *-*".


Pero, ADVERTENCIA, por mi parte, he pasado la vida entera deseando que el cupido ese se meta todas su flechas por la RAJA! porque nunca le acertaba al corazón correcto (¬¬), así que si les toca una de esas flechas malas: Exíjale a cupido que esta vez se ponga más vivito, que el o la idiota aquí tiene que ser usted, no él. Ya verá cómo se le arregla la vida y volverá a reírse de pelotudeces, a ver corazones con alitas, y a sentir esas molestosas pero encantadoras mariposas en su guatita, Así como yo las estoy sintiendo ahora, y,déjenme decirlo, SEÑORES(AS) NO HAY SENSACIÓN MÁS TIERNA EN LA VIDA que estos pequeños insectitos alados volando en tu intestino (*-*) Oigannn! y lo mejor de todo es que eres un IDIOTA pero un idiota SENSIBLE, un idiota ACOMPAÑADO, y un idiota MUY IDIOTA... pero FELIZ .


Gracias por su tiempo, les diré que es tiempo perdido, pero se habrán reído no? saben por qué? PORQUE SON IDIOTAS :) como yo ...

Vida sana

Ñeeeeeee :) me siento mucho mejor  de no ser por mi ojo moradito, estaría bailando ♫Sexy Bitch♫ en medio de alguna pista. Ahora entiendo que lo peor, lo peor, peor, peor, peor ...es odiar a alguien, mala terapia... Sí sí. Yo creo que me pasaron tantas cosas feas el último mes debido a que estaba pensando a cada segundo en cómo sería un mundo sin ti...o por ti atropellado por un camión tolva, o por ti con 5 mujeres en el juzgado demandándote por la pensión alimenticia de sus 3 respectivos hijos, y tú en la ruina!...uggggg tantos pensamientos malos y crueles me hicieron caer por un cerro en bicicleta.. es eso, o realmente tú, el día en que dijiste "LA ÚNICA MANERA EN QUE PODRÁS SER FELIZ ES A MI LADO, TE LO JURO", me tiraste una especie de maleficio africano o algo así. Porque no es por ser mal pensada ni nada, pero sí te creo capaz de buscar una bruja y tirarme una maldición...maldito roedor...pero pff.. ya he vuelto a insultarte, juré que no lo haría más...Ves como logras sacar lo peor de mí?. En fin... La primera opción de mi desgracia me parece algo más sana que la segunda, así que como estoy dispuesta a vivir sanamente, me convencí de que no debo atormentarte con mis malos pensamientos, no no, pero la frase VIDA SALUDABLE... no se lleva pero NADA de bien con tu nombre eh? Quiero que seas feliz, y todo eso, pero lejooos, muy lejos!. Así que espero que esta halla sido la ultima vez que deba repetirlo :) NO TE QUIERO CERCA DE Mí! :@ grrrrrrrrrr. Adiós :)

Edición limitada

Arrrgg. Odio ser bipolar... es la cosa más extraordinaria del mundo (L)

Hay muchas cosas que amo, y otras cosas que odio... una de las cosas que amo es escribir, y una de las cosas que odio es escribirle a alguien que nunca leerá lo que escribo... jajajaja, pero también amo que esa persona no sepa jamás lo que realmente pasa por mi cabeza. Bueeeeeeeeee, ya qué. Me siento bien porque me gusta alguien y no eres tú,  ñee qué felicidad la mía. Realmente también amo escribir como una estúpida  y que el mundo crea que estoy loca, awwwwwwwwwww cómo amo que digan.. "pobre chica". También amo hiperventilarme en la red porque nadie lo ve. y si lo ven...¿? No no, si son personas cuerdas no leerían un texto tan largo. Sólo personas en edición limitada (como yo) leemos este tipo de textasos. Gente.. os quiero <3

A quien tú decidiste amar - Sandoval

♪ La verdad no me queda más dudas de que tu amor ya se me terminó, duele pero acabó. Es difícil pero no imposible asimilar que en verdad te perdí,  ahora te veo partir. aunque pase el tiempo seas feliz con alguien más, recuerda que no hay nada que haga que me olvide de ti, yo sé…A quien tú decidiste amar, no sé si sepa que no hay personas como tu aquí en la tierra.Te prometo no vuelvo a llorar, sé lo felices que están... cuiden lo que yo soñé, y siempre quise para mí. De corazón… ámense. ♫ Sé lo triste que puedo llegar a estar porque al menos lo intenté, pero no gané. La persona que tiene el acceso a tu corazón, mira que bendición...Pude haber sido yo. Si tuviera una oportunidad le cambiaría el final a todo, pero no podría, porque la verdad me da gusto que estés conmigo en la eternidad  entiendo, ¡¡ pero te querré siempre!!  aunque pase el tiempo  seas feliz con alguien más, recuerda que no hay nada que haga que me olvide de ti, yo sé ♪

De corazón… ámense. ♫

↓

Feliz Cumpleaños → ♥

Sí puedo

No soy nadie para juzgarte. Mentiste, traicionaste, lastimaste...como todos no? Amar a alguien es darle el poder para destruirte, y te dejé hacerlo. Pero ya no. Siempre he creído que eres una persona inteligente, tal vez desaprovechas tu potencial en frivolidades de la vida, pero eso lo hacemos todos no? No pienses que te odio por eso, de hecho no pienses que te odio... Sólo piensa que te olvido. Sí, siempre dijiste que tu y yo eramos iguales, que no podíamos vivir el uno sin el otro. Y lo admito, también lo creí, pero estaba mal sabes?. Me cansé, me cansé de llorar, de esperar, de suplicar, de sufrir... me cansé de ti :) ENTIENDES? he tratado de explicártelo con palabras suaves, con cariño aveces, con lástima otras, hasta llegué a insultarte, a ofenderte de una manera que jamás volveré a hacer. Y NO LO ENTIENDES! Qué más puedo hacer si no te cansas!! cuando yo ya no puedo ni siquiera guardarte rencor! Ya no te amo, ya no te quiero, no deseo ser tu amiga... no podré cumplir mi promesa de estar contigo aunque no me necesites... Lo siento, te mentí.. YO SÍ PUEDO VIVIR SIN TI :)

Con él

WTF?  Qué pasa por tu cabeza? Que me quieres? Que me necesitas? Y no era que ya no requerías de mí?, no era que ya había otra que me superaba ampliamente? BÚSCALA A ELLA ENTONCES. Yo, por mi parte, estoy viviendo sepultada por recuerdos, llorando cada vez que menciono tu nombre, viendo como pasó el tiempo e hizo lo suyo. Pero sabes? No todo está tan mal, ahora veo que sólo soy un juego, y qué crees, ¡me acabo de estropear! Estas mariposas en el estómago no me las producen tus palabras, SON SUS PALABRAS LAS QUE ANHELO ESCUCHAR. Y aunque te siga queriendo, y siga llorando, sé que lo voy a lograr. CON ÉL.