miércoles, diciembre 23

Anestesia

Hola otra vez, hum... Sí, otra vez. Creo que el sufrimiento es algo que te sobre pasa, por lo menos a mí me ha aplastado ya unas cuantas veces, he deseado morir y matar. Hace algunos días, muy pocos para ser precisa, yo quería morir. Y por qué? por ser la persona que soy. Pero debo aceptarme, aunque me sienta diferente, y siga haciendo lo que todos hacen. Y no es porque crea que ahora tengo motivos por los cuales respirar, no, sigo teniendo los mismos motivos de siempre, mi familia, mis amigos... si pretendo seguir con vida, si es que a esto se le puede llamar vida, es para demostrarle a ésta misma (mi vida) que no todo está escrito, que puedo cambiar el destino, y que si soy infeliz ahora, sé que puedo ser feliz un día, un puto día me encontraré sentada en la cabecera de una mesa larga, y en la otra punta.. un hombre me mirará con ojos de amor, con una sonrisa tranquilizadora, y estaré rodeada por unos niños maravillosos, con una piel transparente, angelicales... felices. Y sabré por fin que todo tiene su precio, y el amor, por ser lo más valioso en el mundo, se debe pagar su precio en  lágrimas, en sangre. Es por eso que continuaré, tal vez  no de pie, ni erguida, pero continuaré viva, tirada y arrastrándome como el gusano que soy. Y me importa un carajo el sufrimiento. Ven, maldito dolor y golpéame cuantas veces quieras, escupe en mi cara, pisotea mi corazón, yo aguantaré, como los mendigos en la calle, soportaré el frio y la soledad. Porque creo, tontamente, en que existe el camino a la felicidad ¡y Vida! me tendrás que aguantar unos cuantos años más.

viernes, diciembre 4

Cómo, cuándo, dónde! POR QUÉ?

No entiendo, no me dí cuenta. En qué momento dejé de pensar que la vida es bella. En qué momento cambié de parecer, en qué instante dejé de soñar. Cuándo dejé de creer en la esperanza, en que el amor existe, que todo se soluciona de una u otra manera. Cuándo me rendí. Cuándo dejé de saber como escapar del dolor. Cómo dejé de creer en mí. Dónde se escondieron mis sonrisas, mis anhelos, mi amor por mí misma. Por qué decepciono a mi mamá de ésta manera, si ella me lo dio todo, me dio la misma vida que ahora no deseo tener, la misma vida que ahora me escupe en la cara, la misma vida que ahora me sobrepasa y me aplasta. Tienen razón, todos tienen razón, no merezco estar en donde estoy, soy una irresponsable, una floja, no sé querer, no sé sentir y soy cobarde y miento y miento y miento cada vez que me preguntan cómo me siento. "Estoy bien" y sonrío. Y qué? Realmente sería capaz de concretar estos deseos casi irrefrenables que siento de desvanecer, realmente sería capaz de destrozarle el corazón a mi mamita, a ella, que ya ha sufrido suficiente en su vida. Realmente sería capaz de eso...? De sólo pensarlo me doy asco, me causa repulsión todas y cada una de las palabras que escribo.

Paz

Nunca había resonado en mi mente tanto la idea de desaparecer, pero creo que si lo llegase a hacer, mi familia también lo haría. Me gustaría que entendiesen que no puedo más, que el temor al fracaso me abruma, que no vislumbro un futuro siendo como soy, tan irresponsable, tan poca cosa. No tengo ánimos, no tengo fuerzas, sólo tengo lágrimas. Y no sirven de nada. El dolor es como una esponja que te va absorbiendo las ganas de vivir y las seca, convirtiéndolas en muerte. Muerte. Muerte...Esa palabra me suena a paz.

TEST

  • TEST 1: Test de Hamilton
    RESULTADO DEL TEST: Depresión Mayor  
  • TEST 2: Test de depresión
    RESULTADO DEL TEST: Depresión con una probabilidad de acertar del 97% 
  • TEST 3: Escala de Estrés para jóvenes y/o adolescentes
    RESULTADO DEL TEST: Presencia de Sobre Estrés  
  • TEST 4: Test de EAD
    RESULTADO DEL TEST: Presencia de depresión (de severa a extrema)