miércoles, diciembre 23

Anestesia

Hola otra vez, hum... Sí, otra vez. Creo que el sufrimiento es algo que te sobre pasa, por lo menos a mí me ha aplastado ya unas cuantas veces, he deseado morir y matar. Hace algunos días, muy pocos para ser precisa, yo quería morir. Y por qué? por ser la persona que soy. Pero debo aceptarme, aunque me sienta diferente, y siga haciendo lo que todos hacen. Y no es porque crea que ahora tengo motivos por los cuales respirar, no, sigo teniendo los mismos motivos de siempre, mi familia, mis amigos... si pretendo seguir con vida, si es que a esto se le puede llamar vida, es para demostrarle a ésta misma (mi vida) que no todo está escrito, que puedo cambiar el destino, y que si soy infeliz ahora, sé que puedo ser feliz un día, un puto día me encontraré sentada en la cabecera de una mesa larga, y en la otra punta.. un hombre me mirará con ojos de amor, con una sonrisa tranquilizadora, y estaré rodeada por unos niños maravillosos, con una piel transparente, angelicales... felices. Y sabré por fin que todo tiene su precio, y el amor, por ser lo más valioso en el mundo, se debe pagar su precio en  lágrimas, en sangre. Es por eso que continuaré, tal vez  no de pie, ni erguida, pero continuaré viva, tirada y arrastrándome como el gusano que soy. Y me importa un carajo el sufrimiento. Ven, maldito dolor y golpéame cuantas veces quieras, escupe en mi cara, pisotea mi corazón, yo aguantaré, como los mendigos en la calle, soportaré el frio y la soledad. Porque creo, tontamente, en que existe el camino a la felicidad ¡y Vida! me tendrás que aguantar unos cuantos años más.

viernes, diciembre 4

Cómo, cuándo, dónde! POR QUÉ?

No entiendo, no me dí cuenta. En qué momento dejé de pensar que la vida es bella. En qué momento cambié de parecer, en qué instante dejé de soñar. Cuándo dejé de creer en la esperanza, en que el amor existe, que todo se soluciona de una u otra manera. Cuándo me rendí. Cuándo dejé de saber como escapar del dolor. Cómo dejé de creer en mí. Dónde se escondieron mis sonrisas, mis anhelos, mi amor por mí misma. Por qué decepciono a mi mamá de ésta manera, si ella me lo dio todo, me dio la misma vida que ahora no deseo tener, la misma vida que ahora me escupe en la cara, la misma vida que ahora me sobrepasa y me aplasta. Tienen razón, todos tienen razón, no merezco estar en donde estoy, soy una irresponsable, una floja, no sé querer, no sé sentir y soy cobarde y miento y miento y miento cada vez que me preguntan cómo me siento. "Estoy bien" y sonrío. Y qué? Realmente sería capaz de concretar estos deseos casi irrefrenables que siento de desvanecer, realmente sería capaz de destrozarle el corazón a mi mamita, a ella, que ya ha sufrido suficiente en su vida. Realmente sería capaz de eso...? De sólo pensarlo me doy asco, me causa repulsión todas y cada una de las palabras que escribo.

Paz

Nunca había resonado en mi mente tanto la idea de desaparecer, pero creo que si lo llegase a hacer, mi familia también lo haría. Me gustaría que entendiesen que no puedo más, que el temor al fracaso me abruma, que no vislumbro un futuro siendo como soy, tan irresponsable, tan poca cosa. No tengo ánimos, no tengo fuerzas, sólo tengo lágrimas. Y no sirven de nada. El dolor es como una esponja que te va absorbiendo las ganas de vivir y las seca, convirtiéndolas en muerte. Muerte. Muerte...Esa palabra me suena a paz.

TEST

  • TEST 1: Test de Hamilton
    RESULTADO DEL TEST: Depresión Mayor  
  • TEST 2: Test de depresión
    RESULTADO DEL TEST: Depresión con una probabilidad de acertar del 97% 
  • TEST 3: Escala de Estrés para jóvenes y/o adolescentes
    RESULTADO DEL TEST: Presencia de Sobre Estrés  
  • TEST 4: Test de EAD
    RESULTADO DEL TEST: Presencia de depresión (de severa a extrema)

martes, noviembre 17

Un correo electrónico de esos

"te amo con toda mi fe, sin medidas(8)

qizas ya me olvidaste qizass ya anday con otro loko pero sais qe yo no puedoooooooooo :S:S:S te juro qe no puedoo mi hno anoche me dijoo wnn no t humillis mas por alguen qe no te kiereee le dijee wnnn tu me entendisss pq tay enamoraooo yoo laa amoo le dijeeeeeeeeee :S:S:S

adios=) mi amor por siempreeeeeeeeeeee

y lo otroooo lo mas importantee te amoo cabritaaa!! niñaaa te amo y tu sabes qe es ciertooo qizas es lo qe nunk has dudado nadie te va a amar y sera capaz de hacer tantas cosas por ti como yoo ;) "


La única verdad es que tú y yo nos hacemos bastante daño...
No importa que creamos aun amarnos. Lo que importa es que la confianza en mí se murió y aunque quisiera creerte, hay algo que me lo impide. Lo que importa es que cada día que hablamos, vamos de mal a peor... y que nos dañamos, sin quererlo, y lloramos...y morimos un poco a cada segundo...Lo que importa es que tengo razones para amarte, pero miles más para no hacerlo...Lo que importa es que aunque me diga una y otra vez que no debo derramar ni una sola lágrima más, estoy llorando, y por ti...Lo que importa es que dicen que el amor te hace sentir bien, y ninguno de los dos lo está.

Y no se quién de los dos tiene más culpa, si yo, por sentir que amo a alguien que no me valora, y me denigra al nivel de otras,(y no es que me crea la gran cosa, pero sinceramente creo que no soy una mala persona, que lo que siento es relativamente bueno) no sé si yo sea la responsable de que no sepa dejarte por fin de una vez por todas...O si tú tienes la culpa de matar este amor que siento, porque decir que me amas y que soy lo más importante no es suficiente sabes?, hay que demostrarlo con hechos.Y cada vez que intento acercarme otra vez...me entero de tus andanzas, y vuelvo a entender que quizás es realmente algo divino el que no estemos juntos.Y vuelvo a repetirlo, ya no importan ninguno de estos argumentos, NOS HACEMOS MAL, tú tienes el don de sacar lo peor de mí.

Perdóname por todo el daño que causé, Sé que no se puede volver atrás...Pero de algo no me arrepiento, de haberte querido entregar el alma, de haberte querido de la manera en que lo hice, de haberte sostenido cuando me necesitaste, no me arrepiento de haber estado contigo. De lo único que me arrepiento, es de tardar en darme cuenta, de entender de corazón, que tu vida y la mía, no se entenderán jamás...

Adiós mi amor.

jueves, octubre 29

Acabé soñando



"Es asi, jamás podré negarlo, me contaron tantos cuentos que acabé soñando"...lo que me pasa se parece a cuando un niño lanza una piedrecita en el mar, las ondas en la superficie pronto cesan y se van. El niño, sin más espectáculo que ver, busca otra distracción, y no se da cuenta, no quiere entender que esa piedra sigue en el fondo del mar... Así es el dolor que traigo dentro, viniste un día, no sé qué me hiciste, te amé. ¿Y de qué sirve saber que nadie te podrá amar de la manera en que lo hice yo? No sirvió de nada, nunca, nunca...Te fuiste. Pero el dolor se quedo aquí, no te lo llevaste, me sigue hiriendo, sigue sangrando de vez en cuando al recordar, aprendí a llorar por necesidad, hoy empiezo a pensar que me pude acostumbrar, que si sufro es por gusto, no tengo por qué derramar agua ya, y me trago de un suspiro cada lágrima, y me creo más fuerte, se me agranda el ego...y se me achica la honestidad...



Las cosas han cambiado, sin embargo, sigo aquí.

martes, octubre 27

Sólo a ti


Tantas cosas escondí, tantas palabras no dichas, tantos sentimientos sepultados en el más oscuro de los abismos. Y hoy me siento perdida, delirando y sin alma, una cascara vacía. ¿ Ya no siento ? Aún te siento a ti, pero no logro percibir nada más que tu mirada...Nada más...que a ti.

Gracias, perdón

Intento, juro que lo intento, pero soy humana, no es excusa, pero lo soy, qué más puedo decir?. Cada palabra y gesto de mi parte que te hiere, es una apuñalada certera al corazón. Me despierto a media noche tomando valor para poder pararme a un lado de tu cama y arrodillarme a tus pies pidiéndote perdón. Pero soy cobarde y altiva, una niña. La niña que cuidaste desde siempre, a la que escondiste en una cajita de cristal, para que nadie la tocara, para que nadie me lastimara. Dos palabras; Gracias y Perdón. Tal vez no fui lo suficientemente digna para ser hija de mi padre, pero soy la orgullosa hija de una madre que me mantuvo de pie día a día. Y hablando de orgullo, eres la mejor mujer que pisa la Tierra, y no por no cometer errores, si no por que tú eres mi madre, mi mamita linda.

Piedra

Una sonrisa forzada,
le sigue una lágrima
y no hay nada,
ni una sola hada,
ni siquiera una mirada.
Intento abrir puertas
que hace mucho están cerradas
y me voy callada,
mi cuerpo ya se queda sin alma.


Aún creo en un tal vez,
que tal vez nunca existió,
esto nunca acabó, ni nunca empezó.
entre sombras, siempre lloro,
yo te añoro, eres y serás por siempre mi tesoro.


Pero nadie sabe,
nadie entiende,
(y lo entiendo)
que si te quiero, vida mía
por qué no puedo tenerte.
Sonriente, sigo mi camino,
aunque no exista un destino.


Como una manecilla del tiempo trabada,
como una pequeña piedra tirada al mar
nadie se da cuenta que de allí no sale más
.

Almost Lover - A fine frezny


La punta de tus dedos sobre mi piel
Palmeras, que se mecen en el viento...
Imágenes...
Me cantaste canciones de cuna

Con toda tu dulce tristeza en tu mirada...buen truco!
Yo nunca quise, que fueras infeliz,
Y pensaba, que tú querías lo mismo para mi.
Adiós, mi casi amante
Adiós, mi sueño desesperado
Intento, no pensar en ti
Por qué no puedes dejarme en paz?
Vete, mi romance infeliz
Te he dado la espalda y tuve que haber sabido,
Que me partirías el corazón,
Así como siempre lo hacen los casi amantes.
Caminamos a lo largo de una calle avivada...
Cogiste mi mano y bailaste conmigo...
Imágenes...
Y cuando te marchaste,
besaste mis labios.
Me dijiste que nunca olvidarías estas imágenes...
No puedo ir al océano
No puedo conducir por las calles de noche
No puedo despertarme por la mañana
Sin pensar en ti
Ahora te has ido y yo estoy atormentada
Y apuesto que tu estás perfectamente
Tan fácil te lo puse??
Entrar y salir así de mi vida?
Adiós, mi casi amante
Adiós, mi sueño desesperado
Vete, mi romance infeliz
tuve que haber sabido...
Que me partirías el corazón.