martes, julio 31

Autoayuda

Sí, sé que peino la muñeca a todo ritmo, pero es como para que me regalen un libro de autoayuda? Lo peor de todo es que con sólo leer el prólogo siento que quien me lo envió, siente que realmente tengo una forma de querer enfermiza. 
Es cierto, quiero de una forma retorcida, y busco sufrir en cada una de las relaciones que entablo, inconscientemente, claro. Me he percatado de que es cierto. La única vez que tuve algo sano, lo alejé. Si hasta le pedía que me alegara por algo, cualquier cosa, yo necesitaba turbulencias en el viaje. 
Ahora mismo, no sé qué estoy haciendo...fingiendo en que podrá mejorar...

Pero mirando ese libro sobre mi escritorio, pienso en que no quiero seguir leyéndolo, no me quiero curar, creo. Quiero seguir sufriendo...No sería yo sin esa oscuridad que me vence de vez en vez...

Y tú, tú eres tan parecido a mí, que me asusta. A veces quiero hundirme, pero no quiero a nadie hundiéndose conmigo. A veces quiero renacer, y no quiero alguien queriendo morir a mi lado. A veces estoy muerta y necesito la luz, no más sepulcros.

muela

No lo soporté más y volví
Esta vez me siento diferente
Estoy anestesiada...
Como cuando te sacan una muela.
Sé que duele, se que me están quitando algo,
sé que estoy sangrando...
Pero sólo siento un tirón, y no lloro...

lunes, julio 30

deberías

me encanta cuando desapareces, deberías desaparecer de mi vida de la misma forma, mi amor

domingo, julio 29

amigos para qué, maldita sea


Hay una cosa que, yo no te he dicho aún, que mis problemas, sabes qué? se llaman tú.

Diálogo 6.

-¿Te llamó?
-Eso esperaba, pero no.
-Ves como tener tantas expectativas duele tanto?. Si esperas mucho de alguien, y ese alguien no hace nada, te lastima.
-Pero él dijo que me quería...
(Ring, ring, ring)
-Aló? (...)

-Era él?
-No
-Ah...entonces si no era él...era...
-Sí
-¿Te has puesto a pensar en quién realmente merece tu cariño?
-(Corazón sangrando. Herida supurando)
- Así es tan las cosas, Camila, no te llamó.
-(Corazón llorando, corazón abriendo los ojos....)

Diálogo 5

-Vi a tu pololo
-Ex
-Bueno, eso, tu ex. Fue a comprar cigarros.
-Kiu, me había dicho que no tuvo plata pa llamarme.
-No sé, dijo que le quedaba una luca.
-Típico
-Tenía los labios morados. Parece que le gusta el vino.

(...)

sábado, julio 28

Basta de diálogos.

He estado pensando en que no tengo una miserable razón por la cual estar llevando un cumpleaños como el pico. Si bien es cierto, esto de los cumpleaños me importa una soberana raja, la gente pareciese ponerse más feliz que yo al desear un "que tengas buen día", o un "no tomes tanto" como si sólo por decirlo yo realmente pasara un buen día, o tomaré menos, ninguna de las dos frases me parece racional. Mientras estaba ebria el otro día, y lloraba frente a mi madre...mientras caminaba por la casa como perdida, en ropa interior y descalza, pude entender que tengo cosas más importantes por las cuales sentirme mierda. 
Estuve esperando...TE ESTUVE ESPERANDO. LLegaste, por cierto, pero de una forma tan poco clara y escurridiza...
Sencillamente creo que nunca seré lo suficientemente buena para nadie. 
No fui capaz de esperar.
Hoy, no soy capaz de soportar.


No digas que me quieres. Tú no tienes una remota idea de lo que es querer. Desear y hacer realidad la felicidad de esa persona. Pensar en qué podría hacerla sonreír. Dejar de pisotear sus esperanzas y masacrar su corazón...No sentir que es un esfuerzo echar una puta moneda en ese teléfono público, sino que es un placer  volver a escuchar su voz. No creer que esa cerveza, en esa mesa, vale más la pena que cualquier cosa...Tú, mi niño, no me quieres. Bien por ti. Aléjate de mí. Te puedo destruir. Aunque es paradójico, tú me destruiste primero...

martes, julio 24

mierda :(

¡¡¡¡¡¡MY HEART IT'S SO BROKEN!!!!!

Broken - Lifehouse


"Estoy todavía aquí esperando 
Aunque aún tengo mis dudas 
Estoy fuertemente herido 
como tu ya lo has averiguado 

Estoy cayendo a pedazos, estoy apenas respirando 
con un corazón roto que aún esta latiendo 
en el dolor está el alivio 
en tu nombre encuentro significado 
así que estoy aguantando, estoy aguantando, estoy 
Estoy apenas aguantando por ti"


Estaba...yo estaba aguantando por ti... :'(

Capítulo once

"Había pensado que él había sanado el agujero que había en mí, o al menos lo había sellado, de forma que no me doliera tanto. Me equivocaba. Se había limitado a excavar su propio agujero, por lo que ahora estaba carcomida, como un queso gruyer. Me preguntaba por qué no me derrumbaba en cachitos."

lunes, julio 23

Storm - Lifehouse


YO SÉ QUE NO ME TRAJISTE AQUÍ PARA AHOGARME
¿ENTONCES POR QUÉ ESTOY DIEZ PIES ABAJO Y DE CABEZA?

So broken - Björk



Tan roto, en pedazos,
mi corazón está tan deshecho,

Aquí voy,
tratando de seguir adelante con este
destartalado-tren-que-es-mi-corazón, pensando
que nunca me alcanzará.

Estoy tan deshecha,
intentando aterrizar este avión nuestro con soltura,
pero sólo parece destinado a estrellarse.

Estoy tan deshecha...
¿Cómo puede
toda continuidad desvanecerse
en un instante, cariño?

Enteramente no tengo cura, cariño.
Estoy tan deshecha.

COCAÍNA

¡¡¡DECEPCIÓN BASTARDA, NO DEBERÍAS EXISTIR!!!





Me fui a la conchadesumadre!!!!!!!!!!! Corazón hijo de puta, cómo te odio!

domingo, julio 22

Todo esto es mentira

Me estoy haciendo la víctima. No estoy sufriendo, ni un poco. En realidad me da lo mismo. Sólo estoy tan acostumbrada a sufrir, a que me hagan mal y hacer pisoteada que estoy buscando pretextos para hacerte ver de la forma que quiero. Un chico malo que ama verme sufriendo. Jaja. Soy una mina con una mente retorcida, y me gusta. Así que no me creas cuando insinúe que me haces mal, porque no es así. Insisto, me da lo mismo. Fuck you :*



Ah, por cierto, todo lo anterior, lo que escribí aquí arriba, es mentira.

VERBOS EN FUTURO CONDICIONAL

Te llamaría y preguntaría dónde es que estás y si te encuentras bien. Te diría veámonos mañana, porque no aguanto extrañarte tanto. Hablaría suave y me dirías que ya no pasa nada, que ya no hay por qué estar molestos. Te desearía un buen carrete, y lanzaría un te quiero ahogado. Todo eso haría. No es mucho, pero lo haría. 

Pero no lo estoy haciendo, no lo hago, ni lo haré. 

Me pregunto si debería humillarme más. Me cuestiono hasta dónde aguantaría mi orgullo. Sería yo realmente si continuase persiguiéndote así? Soy yo, ahora, escribiendo toda esta basura? Quién eres tú y qué haces destruyendo mi paz...? Desearía, desearía tanto volver atrás y nunca haber admitido que me gustabas. Habría suprimido todo y a estas horas estaría probablemente lamentandome por otro punto de mi existir. Estaría odiando a todo como siempre, odiandome a mí más que a nada.


Puta enfermedad.

viernes, julio 20

Ira

anda, vamos, vete ya. lárgate y llévate tus "no quiero pensar más de la cuenta". No necesito ser quien soy ahora. YO ERA COMO TÚ, por la mierda. A mí no me importaba, y cuando me importó lo suprimí! Yo no lo quise amar, y cuando lo amé, eché todo a perder, "y qué?", decía, qué importaba si yo nací para arruinarlo todo. Yo misma soy un error en toda su máxima expresión. Un  puto error en toda su gloria. Qué mal, qué mal, YO QUISE QUERERTE. QUISE QUE ME IMPORTASE, NO LO QUISIERA SUPRIMIR. Pero bueno, y qué, lo arruinaré de todas formas, qué importa, qué importa. Da igual.

Esto se acabará pudriendo de igual forma. Y volveré a odiar todo. Como siempre. 

jueves, julio 19

Diálogo 4

-Eres tan para mí
-Como la canción?
- No, porque la canción dice eras, y tú eres

martes, julio 17

Diálogo 3

-Y bueno, aquí estamos conversando como si nada hubiese pasado
-Claro, como si nunca hubiese existido
-No. Espera. Creo que no es así
-¿Que no?
-No po. Es como si TODO hubiese pasado y existido nítidamente. Las cosas están en su lugar. Todo está tranquilo. Y ahora se siente más dulce que nunca.

sábado, julio 14

Jesse & Joy - La De La Mala Suerte



solo he pedido a cambio tu sinceridad...

te acuerdas?






no me harías daño, tú lo prometiste.

jueves, julio 12

Hormonas o recuerdos. Son una mierda


Sí, sí. Lo que sea. Hormonas o recuerdos, apestan.
Me cargan estos días en que sé que me va a llegar la regla, pero, por la mierda, no llega nuuunnca! Me pongo melancólica, depresiva, mañosa, bipolar, hambrienta, friolenta, mamona, llorona. Me ahueono en todos los sentidos. Y quiero cariño. Quiero cariño...mucho cariño. Dormir abrazando a alguien. Despertarme abrazando a alguien. Mirarlo mientras come, mirarlo mientras me mira...

Los "te extraño" se balancean trémulos en la punta de mi lengua.

Pero realmente luego creo que no quiero nada, que no quiero a nadie cerca de mí!!!!!! Y por qué? porque cuando quise ser abrazada, no me abrazó, y cuando lo abracé, sentí un abrazo forzado. Y entonces simplemente ya no quiero sus abrazos. Lo que no significa que no quiera que me abracen. ¿Me explico? No, verdad? Bueno, eso de que hay gente que no sabe decir lo que siente ... pft que la chupen! NO NECESITO QUE NADIE ME DIGA LO QUE SIENTE! QUIERO UN ABRAZO POR LA RECHUCHA! 

Tallaaaarines con ketchupppppppppp!!!!! >-< 


LOBOTOMÍA PARCIAL. LOBOTOMÍA PARCIAL. LOBOTOMÍA PARCIAL
ETERNO RESPLANDOR DE UNA MENTE SIN RECUERDOS
Like the sunshine...(8)
"SIEMPRE"


HORMONAS CULIAS! :@ :'( D: :@@@@@@@!!!

(y tú dónde estás ahora cuando necesito angustiantemente que me despiertes y que me hagas entender que estamos en un hoy donde los ayeres duelen y los futuros prometen...Mi error radica en forzarte a que demuestres algo que verdaderamente no quieres hacer)

lunes, julio 2

hasta aquí

Hasta aquí. Ni un paso más. Ya estoy trastabillando. No caeré al vacío

domingo, julio 1


Dialogo 2

- Espera, espera, espera!!!!!
- Qué?
- Recuerdas que dije que no me permitiría aprisionar lo que siento?
- Sí...
- Pues retiro lo dicho.
- Ah?
- Eso, que retiro lo dicho. No sufriré.
-Sufrir? Sufrir por qué?
- Por ti.
-Por mí?
-Exacto!
- Pero si acabas de afirmar que no te importa nada, y que quieres seguir jugando.
-Lo sé, y quería. Pero bueno, retiro lo dicho. Me ganó, ¡me ganó!
-¿Quién te ganó?
- El miedo. Ese miedo del cual te conté.
- Entonces te das por vencida, y me dejarás ir como a todo...no?
-Sí, así es. No puedo entregarme más. Estoy entre tus manos, desvaneciéndome. Poco a poco. No quiero estar así, no otra vez. Nunca más. No puedo, no debo, no quiero. Por favor, por favor.
-Cálmate. Deja de temblar. No llores. No seas cobarde.
- Se suponía que esto debía funcionar así. Yo te iba a querer, e iba a luchar por ti. Pero...pero...pero...No puedo contigo ni con tus vacíos. No puedo, lo intento...y no me resulta. Por qué callas? Se supone que yo soy la mala...
-¿¡A qué mierda te refiereeees!?
-A nada, a nada. Olvídalo ya...Sigue callando.

Y el miedo, otra vez

Jugar para ganar. Jugaba, perdía...pero ganaba. El miedo otra vez. Miedo a las mentiras, a la verdad. A lo que dices, y por sobre todo a lo que callas. Lo que callas, lo que te guardas, lo que me lastima. 
¿Y si apostara? ¿Y si me quedara sin nada? Qué es, a qué temo...a ti, a mí? Será la herida que me dejó ese gran amor...qué es, qué es.
Ok, y si jugamos? Sigamos jugando, no me importa nada, por más que el miedo me consuma desde dentro, y las dudas, y la inseguridad, quiero seguir jugando. No me importa nada.