viernes, marzo 16

Hoy sufro de verborrea. Y me importa un pico si me sale poética la wea, o si escribo garabatos. Total nadie me lee, así que por el borde de la chulapi todo. LA PUNTUACIÓN COMO EL ORTO!!!!! jajajajjaajaj Está de cumpleaños :D Debe estar bebiendo su terremoto gratis en el Epicentro, típico de él. Epicentro culiao fome weón, es como la última opción cuando sale un panorama. Aunque ahora me parece mucho mejor que Casona, casona culiaaaaaaaaaaaaa peeennnca locooo! >-< jajajaja MISANTROPÍA! Ya, entonces...Está tomando, el problema con este asunto es que el cabro me da buena espina, es decir, me explico xd! Creo que no se comería a otra carreteando! jueeeeeeeeeeeee. No sé qué pensar con respecto a eso. Debería estar bien, se supone xd jajajaja pero es que cómo chucha me tocó un weón tan bacán pa la weaaaaa ahoraa! Debería haberme encontrao un loco charcha, así yo podría ser charcha igual y no sentiría remordimiento. Ahora cada vez que me acuerdo del otro gil culiao y la ctm, me da remordimiento. Sí porque nah que ver andar en esas tampoco. NO¿?  Todavía llevo colgado a mi cuello esa cadenita, con el corazón. Mi madrina me preguntó por qué la usaba aún, no le respondí nada, pero por mi mente pasó ese verso que dice: "LLEVO TU CORAZÓN, LO LLEVO EN MI CORAZÓN". Se aplicaría a mi situación si supiera que su corazón sigue siendo mío. WWWWWWWWWWWWWWWWWWWWTTTFF, ajajajjaja me río de lo que escribo; Su corazón al parecer nunca fue mío xd! RIDICULEZ! :D Ya pico con la wea. Hoy me pregunto POR QUÉ CHUCHA SIGO PENSANDO EN ÉL! SI NI SEÑALES DE HUMO MANDA! Y creo que tengo la respuesta. Factor MIKE! Si él fuera menos frío que yo...no me daría tiempo pa querer volver atrás. xd SE DIERON VUELTA LOS PAPELES! jaaaaaaaaaaa. Lo malo es que yo me aburro tannnnnnnn rápido. SOY COMO LA MIERDA AjAJAjJAjaJAJ 
Hola, trabajo en Ripley Store! y soy anticapitalista! POOOOOOOOOOOOR LA RECONCHADESUMADRE aJjAJAjaJjAAjaJaAJ Me entregaron uniforme. KIU, mi ego sumapuntos cuando estoy en esa tienda. Todos creen que me veo mejor con uniforme que con mis lonas rooootas :c no entienden que mis lonas con más que simples tillas :c ñeeeeeeeeeeeee No me saco los audifonos grandes, ni cagandoo!! Empaquetá por fuera, pero por dentro...sí igual :S ajajajaj ya chao.

REBECCA LÓPEZ! TE AMO <3

miércoles, marzo 14

Fondo


Pensé que hablar de mi padre ya no causaba daño. Cuando tenía 18, me subí a su colectivo sin darme cuenta.   Cuando vi sus ojos por el retrovisor, penetrantes, como tratando de entender qué era lo que yo estaba pensando, sentí miedo. Él no podía verme débil, así que miré hacía la ventana, ojeando un libro, estaba leyendo "La tregua" de Benedetti, realmente no leía, sólo me aferraba al libro, como si fuera mi última oportunidad de sobrevivir. No le podía permitir el lujo de verme llorar, ni siquiera ver mis ojos aguosos. Ese era el tiempo en que le odiaba. Había dejado de ir a la iglesia hace un año...cuando leía la biblia a diario, me sentía en paz, pero hace un año que me sentía podrida, mi lado más negro se apoderó por completo de mi sistema nervioso, y yo lo odiaba. Me mordía el labio...le pagué el pasaje, me miró y dijo: "Déjalo", como si me estuviera haciendo un favor, le miré firmemente, seguramente entendió que yo no iba a tolerar su "bondad" y estiró su mano para recibir las cuatro monedas. Se suponía que me bajara en el colegio, me bajé 10 cuadras más arriba. No podía más. Necesitaba bajar, pero sin llorar. "No llorí weona, no llorí, no le des el gusto de verte llorar, no llorí Cami, por fa, no llorí." Una y otra vez me lo repetía. Fueron los 15 minutos más largos de la vida. Corrí calle abajo, camino al liceo. Compré un cigarro, sí, fue el primer cigarro que compré, antes había fumado, pero nunca necesité comprar uno. Llegué a la sala, me senté, comenzaron las clases, un buen amigo, que ya no es mi amigo, me miró y preguntó si me había pasado algo, que me había visto correr cuando él pasó en la micro. Lo detesté por haber preguntado aquello. Lloré, lloré...cubrí mi cara y fue inútil. Mis compañeros en círculo diciendo: "No llores Camila, tú eres fuerte". Qué ganas de decirles que no soy lo que ellos creen...¿Qué imagen es la que proyecto? Después de eso no recuerdo haber llorado nuevamente, de hecho, hablar del tema ya no me causaba dolor. Antes cada vez que preguntaban por él, lloraba...dolía tanto.
El día domingo jugó el Colo. No debí haber salido aquel día. Nunca pensé antes que podía hacer lo que hice esa noche. Las conversaciones con los chicos nunca son tan profundas, no es algo que me halla preocupado antes, nunca pensé en contar algo así a ellos. Todo empezó porque dije algo como "Piden licencia para conducir, deberían pedir licencia para ser padre! Hay personas que no lo merecen". Ellos se lo tomaron mal, desde ahí en adelante todo se fue a la mierda. Dijeron: "Tú tienes a tu mamá y a tu papá, deberías estar agradecida". Nada me conocen, pensé, pero no lo tomé a mal, ellos no son cercanos a mí, no tienen por qué saber que sólo la tengo a ella. "Ese viejo culiao me cagó la vida, por su abandono soy lo que soy, una insegura de mierda, tú no sabí el daño que puede causar una wea así, tampoco espero a que lo entiendas, ni que me compadezcas, este es mi dolor, no quiero su lástima". Una frase jaló a la otra desde lo más hondo de mi entrañas y esa jaló otra desde mucho más allá. Y de pronto me vi diciendo: "Realmente hubiese preferido no haber nacido, que mi mamá halla abortado, nos habría hecho un favor a todos, a mí y sobre todo a ella." Las réplicas de esta frase fueron como estocadas, diciéndome cobarde, mal agradecida, y todo esa sarta de sermones que dicen todos cuando escuchan frases como estas salir de mis labios, por eso prefiero callarlo, no necesito que me digan cobarde, cuando lo tengo absolutamente claro. No necesitaba que dijeran "Tú eres una mina bacán", si lo único que se me viene a la cabeza responder es: "Si fuera tan bacán no me abandonarían todos". Esa, esa respuesta atrae más y más reclamos. Estaba sangrando lágrimas, ya no lloraba, quería dejar de hablar del tema. Ese puto maricón no se merecía que estuviera llorando por él otra vez! Ya había sanado, se suponía que sí, por qué lloraba? ...me preguntaba una y otra vez...por qué estoy llorando!! ...no quería llorar, pero insistían...Uno de ellos me abrazó, no necesitaba su abrazo, no quería simplemente que me miraran, sentía asco de mí. Tenía que parar la angustia de algún modo. Y me dejé caer más abajo del suelo...Perdón mamá.

Vertedero


Siento muchas cosas, pero todo es nebuloso. Quizás ni siquiera nebuloso sea la palabra indicada. La claridad es relativa, como todo. Yo siento que sí te amo. (aún) Y siento que he de esperarte hasta que regreses...Pero no quiero estar contigo. Me pregunto si será porque aún te odio. Claro, no habrás esperado que el odio que sentía por ti se me esfumara, o sí? Tú me dejaste, te busqué, por un momento sentí haberte recuperado, y me volviste a dejar, luego me buscaste, me tuviste, y me volviste a dejar, te pedí que no vuelvas, y no volviste...ahora no estás. Entonces, es así: Te amo y te odio. Eso está clarísimo, no hay más vuelta que darle al asunto. Me hubiese gustado luchar por ti, que lucháramos juntos. Es que te di partes de mí que no sabía que existían, no me puedo permitir sentir que no valió la pena. Nunca nada en mi vida había valido más la pena que amarte...
Hace días, estuve conversando acerca de mi papá. Sabes¿? Lo comparé contigo. Él me abandonó también. Dos veces; desde pequeña pensé que estaba muerto, esa fue la primera, no lloraba, pero tenía rabia con la vida, con Dios, porque me lo había quitado, y yo lo quería ahí, conmigo... Cuando supe que vivía y lo conocí, comencé a llorar. Mis primeras lágrimas fueron al darme cuenta de que él me abandonaba otra vez, como me abandonaste tú. Pero contigo fue peor. Por lo menos él nunca dijo que me quería, siempre tuve claro que yo fui un error en su vida y que al parecer no merecía ser su hija. Tu abandono es más doloroso. No puedes amar algo y dejarlo que se pudra en su miseria, menos cuando realmente ahora sí sabes cuán miserable es su existencia y cuánto desearía no seguir respirando. ¡MIERDA! de sólo pensarlo me dan nauseas. Te culpo. Sí. Pero no tienes la culpa...mi vertedero emocional...yo, sí soy la culpable.



I'll be waiting - Adele


Me encantaría dedicarte esta canción... si supiera que vas a volver realmente...pero no.