martes, enero 28



El perro más leso de la historia de los perro lesos <3
¡te amo tanto!

lunes, enero 27

De Saloon, Asfixiar


Que no era yo
que no eras tú
FUIMOS LOS DOS

Día 4 - Madrugada 2:44 a.m

-¿ te ha llamado?
-no
-cueck
-de hecho, ahora que lo dices, no me ha llamado nunca, salvo para ponernos de acuerdo en dónde o a qué hora nos veríamos, pero llamar para preguntar cómo estoy, no, nunca. So sad.
-ay, camilita, en qué estabas pensando...
-supongo que pensando, así, propiamente tal, no estaba. Yo me enamoré de él, he suprimo cada pensamiento y afecto propio, interpuse mis ganas de verlo feliz, a mis ganas de ser feliz, creí severamente en que si él era feliz, yo también lo era, pero pensándolo así, tal vez yo nunca fui feliz, porque él a mi lado tampoco lo era, me imagino que no fui suficiente.
-¿quién no podría ser feliz contigo?
-ah, cállate, te estoy hablando sobre mi ex, no es buen momento para jotearme jajaja
-siempre es buen momento para eso.
-no, este no lo es, te acabo de decir que estoy llorando por otro, y que siempre esperé a que me buscara, cada vez que terminábamos para volver con él, corriendo, como la última vez, cuando te conté.
-pero no te buscó, ni te buscará, y lo sabes camilita
-sí, de eso estoy segura, tan segura como que las expansiones son horribles
-entonces tu seguridad vale callampa, jaja. mmm, sabes que si tú no haces algo para volver con él, ese otro no hará nada, y como dices que ya estás tan cansada de eso, eso quiere decir que no van a volver más, y lo de ustedes ya era.
-uh, ouch, sí
-y cómo te sientes respecto a eso?
-ya te dije, estoy pal pico, no me quiero nada y tengo un ánimo de mierda, ojalá muriera mañana, pero como no me voy a suicidar ni nada, la única esperanza que me queda es que siga pasando el tiempo, está pasando lento, leeento, pero está pasando, dicen que no hay mal que dure cien años! claaro, en algún momento espero sentirme mejor, de hecho, así debe pasar, lo sé, va a pasar.
-eso está bien entonces, estás mal ahora, estarás bien mañana, así pasan las hueas po, para todos, tranquilita
-ññññññññññ :3 en fin, de todas formas, no estoy en condiciones de ser joteada ahora!
-"ahora" jajaj déjame decirte que estás en perfectas condiciones, eres bacán cami.

Día 4


¿Cómo puede el diablo empujarte a los brazos de alguien que luce lo más parecido a un ángel cuando te sonríe? Quizá él lo sabía, cuando me vio. Supongo que perdí el equilibrio. Pienso que la peor parte de todo esto, no fue perderlo a él, sino perderme a mí.

domingo, enero 26

Día 3

Soy un zhoooooooooombiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

sábado, enero 25

Snow Patrol - You Could Be Happy [HD]



Sé feliz, por favor, por favor, por favor, sé feliz

Día 2

Heridas culeás, cómo arden xD! Es idea mía o la cerveza multiplica la sed de verte y besarte?

viernes, enero 24

Día 1

No es tan doloroso como pensé. Después de deslizar la navaja la primera vez la cobardía se esfuma. Es cierto, el efecto placentero que produce este acto miserable, es cierto y adictivo. No me gustan las marcas, ni mucho menos que sean visibles, ya encontré un lugar y una profundidad correcta.
Y realmente quiero con todas mis fuerzas que ésta sí sea la última vez que te lloro. Y voy a hacer todo lo que pueda, todo lo que esté en mis manos, cualquier cosa, la que sea, hasta lo más bajo, hasta lo más feo, hasta lo más cruel y ridículo. Pero te voy a olvidar.


Paramore: Feeling Sorry

Insite - Me Amaras al Amanecer


:(

miércoles, enero 22

Salvaje Decibel - La mirada del amor (2013)


Buena suerte, que te vaya bien, sigue tu camino ...

GRAN RAH - HASTA QUE NUNCA SEA SIEMPRE

Y si lo concretara ahora. No tengo nada, absolutamente nada que perder, Ya no quiero intentarlo de nuevo, no nací para intentarlo, nací para ser llevada por la corriente,. Es posible haber nacido para querer morir? Por qué nací? Para qué?

Quiero morir, lo único que quiero en la vida es morir. Qué irónico

sábado, enero 18

Los días no vividos - Love of lesbian

Y alzo el vaso, más vacío que yo, 
lo elevo hacia el infierno. 
Por lo que jamás seré, 
niego al mundo como es. 

Y así me convertiré… 
en los días no vividos.




Brindaré por esos días que tanto amé.
Ese día en que pasamos un fin de semana lejos, juntos, y era lindo. Porque nuestro amor se había fortalecido, porque habíamos sobrepasado obstáculos, porque nos habíamos perdonado, y sobre todo porque volvimos a confiar el uno en el otro, porque sabíamos, que sólo nos teníamos a nosotros para apoyarnos, que nadie más nos creería si decíamos que podíamos. Porque porfin pude entrar en ti, pude obtener tu respeto y ese espacio en tu vida y en tu corazón por el que tanto luché. Voy a brindar por ese día, en que buscamos un lugar para vivir, cuando lo decoramos, cuando miramos nuestra primera película ahí, cuando compramos miles de hamburguesas y nos amanecimos besándonos. Saborearé esos sorbos, cada vez que recuerde cuando cumplimos nuestras metas, cuando seguíamos juntos y fuertes, más fuertes que nunca. Limpiaré mis labios con la manga y diré: YO BRINDO POR TI, POR MÍ, Y POR TODOS ESOS BELLOS DÍAS QUE NUNCA VIVIMOS Y QUE TANTO AMÉ.

Love of Lesbian - Bélice




Un día me iré, me iré de verdad. 
No sé si me ves del todo capaz. 
De cambiar, nombre y edad, y si me encuentras decirte: 

“¿De quién me estás hablando?” 

No, no, no, no lo haré, jamás. 
Me falta valor, o fuerza vital. 

¿De qué me sirve salir de esta inmensa ciudad, 
si de quien pretendo huir, 
seguirá dentro de mí, y eres tú? 

Eres tú. 

Si puedo escapar, es con la mente.

miércoles, enero 15

jueves, enero 2

miércoles, enero 1

Snow Patrol - You could be happy



Canción culeá hermosa

Chasin Cars

Olvídate de lo que dijimos 
Antes de que seamos demasiado viejos 
Muestrame un jardín que esté estallando de vida 

Todo lo que soy 
Todo lo que siempre fui, 
Esta aquí en tus ojos perfectos, son todo lo que puedo ver 

No sé dónde 
Confundido sobre el cómo, también 
Solo sé que estas cosas nunca cambiarán para nosotros del todo. 

Si me alejo de aquí 
Si apenas me alejo de aquí 
¿Mentirías conmigo y solo olvidaríamos el mundo?

Snow Patrol - Chasing Cars

Run- Snow Patrol



Más despacio, más despacio.
No tenemos tiempo para eso
Sólo quiero encontrar una manera fácil
De salir de nuestras pequeñas cabezas.

Tengo corazón, mí querida
Estamos limitados para tener miedo
Incluso sí es por un par de días
Compensar todo éste lío.

Enciéndete, enciéndete
Cómo sí tuvieras una opción
Incluso sí no puedes oír mi voz
Estaré a tú lado, cariño.
Algún día haré una síntesis sobre ti, cuando esto termine. Duele sentir tu desinterés, pero al mismo tiempo me alivia, de alguna forma, saber que eres así, que no te importa mucho cómo lo está pasando el resto, es precisamente lo que necesito en este momento. Si fuera distinto y me buscara cada vez que algo así sucediera, ya no tendría fuerzas. Pero cada mañana que despierto y no está, y cada vez que mi teléfono no suena, y no hay mensajes en el buzón de entrada, me aliento. Definitivamente todas las peleas anteriores, por el mismo tema, porque siempre es ella, siempre, aunque se ría, ambos sabemos la verdad, y aunque se burle de mí al decir que yo creo saberlo todo, que no son así las cosas, si no fuesen así entonces por qué? Por qué si pudiendo salir con cualquier persona, sale precisamente con la única persona que sabía que podía terminar con nosotros? No saco nada con darle vueltas al asunto, sólo existe una respuesta, y es más dolorosa que la conchasumadre. En fin, da lo mismo ahora todas las razones, y todas las respuestas, sólo debo seguir esperando, a que el se siga comportando como siempre se ha comportado, debo esperar a que el siga creyendo lo que quiera creer de todo esto.


Un día escribiré: No he vuelto a verlo desde entonces, nunca volvió a buscarme y por fin puedo decir que dejé de amarlo. 

Síntesis III: Jaime

-"Nunca nadie te va a amar y hará cosas por ti como las he hecho yo". Qué triste, qué triste, qué tremendamente triste es mirar hacia atrás y darte cuenta que es cierto, que la persona que más me dañó directamente es la única que fue capaz de salir de su casa en bicicleta por la noche y llegar a la mía, después de una discusión, después de decirle, te odio y no quiero verte más, él aparecia de repente, tocando mi puerta, diciendo, "conversemos". Jaime me traicionó de muchas formas, y no sólo a mí, hizo explotar un secreto familiar horrible. Pero siempre ha estado ahí, hasta hoy, cada vez que le ocurre algo, lo sueño. Será papá otra vez.

Lo quiero, lo quiero mucho, porque me enseñó que existen formas de amar que son dolorosas, que cometemos errores inimaginables, pero que si la otra persona te importa, da lo mismo que te odie, debes estar ahí, intentándolo, de nuevo, una y otra vez. Amigo gracias, por cada vez que viniste a mi casa a solucionar los arrebatos, a pedir disculpas, y también a exigirlas. A las largas tardes de conversas acerca de lo que queríamos, de quién estabamos enamorados ahora, de lo mucho que nos conocíamos, y de lo mal que lo íbamos a pasar, porque en fondo lo sabíamos, nacimos para sufrir, los dos, para ser infelices.

Tus cortes, en tus brazos, nunca me los perdonaré, fueron todas las veces que decidí alejarme de ti porque me hacías mal, tu amor, tu forma de amarme era dolorosa, demasiado, me matabas. Nos dañábamos juntos, y aunque ni siquiera estábamos juntos, era igual.

Después de ti creí que sería feliz por fin, sabes? Me dije a mí misma, Camila, por fin sufriste todo lo que tenías que sufrir, te toca ser feliz, no importa que Jaime diga que nadie hará cosas por mí, sabes que vendrá alguien que se la juegue, si tan mal no has hecho las cosas...

Me equivoqué. Jaime sigue siendo mi amigo, se casará, espero que madure, que le resulte todo, y que me siga queriendo, como siempre :)

Síntesis II: Andrés

Ya existe una etiqueta para él en mi blog. Otro mejor amigo, otro por el cual respiraba. "Dame comida, dame plata, dame tu tiempo, dame peluches, dame regalos, dame tu espacio, dame tus besos, dámelo todo." Este es por quien Cristian se enfurecia. Yo siempre fui de tener muchos hombres de amigos, todos ellos me gustaban un poco, porque todos eran tan chistosos. Uno de esos amigos era el Felipe Higuera, demsayyyyyy, jajaja buena tela mi wacho, en su tiempo nos hablabamos mucho, le presente tantas amigas, creo que él hubiese merecido un apartado aquí en mi blog, si nuestra historia no hubiese tenido tanta diversión, más risas que llantos. En fin, fue gracias al Demsay que conocí al Andrés Velasco. Era un tipo tan desagradable, tan egolatra, se amaba y se llamaba así mismo dios, al principio no podíamos ser amigos, los amigos no se quieren matar jajaja, no sé tampoco cómo fue que nos empezamos a juntar, fue creo que el 2007. Un día salimos, peleeamos, nos fuimos separados caminando por la costanera, le quería romper una botella en la cabeza. En la noche nos conectamos y hablamos toda la madrugada, como si nada, me gustaba, y no estoy segura, pero yo sentía que también le gustaba a él, o quizás  lo que le gustaba era que a mí me gustara xd En el 2009 se puso a pololear. A mí que ni se me ocurriera tener la intención de que me gustara alguien más que no fuese él. Conocí a su mina, la Yeka, se hizo también mi mejor amiga. Pero a él no le gustaba la idea, nunca le gustó, me retaba, estaba enojado, le molestaba la idea de tener que compartirme con su polola, era extraño, yo no entendía... Me decía eres mía, tienes que juntarte conmigo no más. 

Me tenía ahí, en la pitilla, pidiendo toda mi atención, y yo por supuesto, se la daba, si no hubiese conocido a la Yeka, me habría vuelto en su amante, o alguna cosa por el estilo. Un día se sentó al lado mío, vimos una película, me abrazó, y me dijo, qué pasa si te doy un beso, yo dije, nada, total no será la primera vez que me besas y después haces como que no pasa nah, me dijo, tú eres mía po, yo puedo besarte cuando quiera, luego sonó su teléfono, era su polola, la Yeka, y le dijo, "estoy acostado", después se me enfrió el cerebro, realmente quería estar con él? Me fui. 

Desde ese año dejé de hablar con él, Ahora me lo he topado en un par de carretes, me saluda y pretende iniciar una conversación, él aparenta ser muy fuerte y decidido, pero lo conocí muy bien igual, es un niño, triste, muy inseguro, que necesita un apoyo, yo fui su apoyo por años, y sé que fui a la primera persona a la cual le pidió perdón por algo. Tampoco tenía la intención de dañarme, quizás el error siempre es mío. Por querer cuidarlos, por verlos tan débiles, y querer abrazarlos. El mes pasado me agregó a facebook de nuevo, me habló una vez, desde ahí, nunca más. Ya no somos amigos.

Síntesis I : Cristian

Una vez, hace años, sentí que quise mucho a un chico, se llama Cristian, tenía 14, si bien recuerdo, fue al primero que quise y protegí de verdad, fue mi mejor amigo en su tiempo, todo giraba en torno a lo que él quería y le gustaba hacer, todas sus pololas debían caerme bien primero, y ninguna de ellas estaba por sobre mí. Me hacía sentir importante, pero eramos niños :) Un día, ya habiendo pasado 3 años de una linda amistad, para mi cumpleaños número 18, lo recuerdo bien, fue a buscarme al trabajo de mi mamá que estaba en el centro, llevaba en su mano una rosa de color azul, y una carta, eran para mí. -"Gracias amiguito, te amo-", dije, y me llevó a comer junto a los demás amigos al shop dogg, me compró un café cortado y una torta tres leche, desde ese día fue mi torta favorita. Después de compartir un rato con ellos les dijo que tenía algo súper importante que hacer, y me pidió que lo acompañara, se supone que era un secreto, me llevó hasta el cine y vimos kung fu panda <3 Fue la primera vez que me invitaban al cine xD Ese día, llegué a mi casa confundida. Había pasado 3 años de mi vida autoconvenciendome de que Cristian sólo era mi amigo, y que nunca se fijaría en mí como algo más que eso, había suprimido mi cariño todo ese tiempo, hasta ya me había empezado a gustar otro, fue horrible, llegar y recordar el momento en que me agarró la cara y me besó, yo estaba tan asustada y nerviosa, que me liberé de sus manos y con lo bruta que soy me pegué en los labios con sus dientes xDDDDDDDD Terminé sangrando. Lo miré, como preguntándole, "Qué chucha weon, qué mierda hiciste". Me respondió diciendo, "no pasa nada, somos amigos, nos queremos". Tiene razón pensé, no está mal.

No sé cómo pasaron las cosas ese mes. Al que siempre quise, por tres años, iba a mi casa, y yo me escondía, me invitaba a salir y yo decía que no podía, me daba la mano y yo le decía que debíamos dejarlo en secreto, que nadie debía saber. Así, no podía creer lo que estaba haciendo. jajajja Ya no lo quería, no como hombre por lo menos, sólo era mi amigo, logré convencerme a mí misma que era mi amigo, mi hermano. De todos modos, me gustaba besarlo. Siempre me dije, "Algún día igual te voy a comer esa boca culiaooo". Y me la comí enterita :D 

Él se había propuesto quererme, él se había cansado de enamorarse de minas que le hacían mal, que lo cagaban, que no lo respetaban, y yo, y yo siempre estuve ahí, secándole las lágrimas, y me veía también, sufriendo por ese quien terminó por sacármelo a él de la cabeza. Pero en el fondo de su corazón, él no me quiso, siempre lo sentí extraño todo eso. Así que le propuse terminar con lo que habíamos iniciado, me dijo que no, que él quería ir a estudiar a la universidad de viña, y quería que yo fuera con él, que me quería cerca de él porque yo era lo que necesitaba, porque yo era leal, de confianza, lo hacía reír, lo apañaba, y lo sabía entender como nadie. Se demoró tres años en darse cuenta. Cuando no podía ser más tarde. No quería terminar conmigo, le dije que eso acabaría mal. 

En una fiesta, después de tres meses de una relación secreta, porque nuestros mejores amigos no sabían, nuestros compañeros de curso nunca se enteraron.  Llegó la Cathy, su ex, con esa que pololeó 2 años de los 3 que yo estuve embobada con él. Y se perdieron toda la primera parte de la fiesta. Pensé lo peor, lo que supe luego fue que la acompañó hasta su casa, Cristian la amaba aún, a mí no me podía mentir, yo era su mejo amiga, yo lo conocía mejor que nadie. Así que le hice el favor que sé que me agradece aún en el fondo de su corazón. Lo engañé, con su amigo, e hice que me viera, que todos me vieran. Me odio, me insultó, me humilló, me hizo llorar... Pero fue necesario, porque él no hubiese querido herirme, en su interior siempre supo que yo estaba enamorada de él esos 3 años, no se hubiera perdonado el hecho de  haberme ilusionado con una relación y luego terminarla porque no resultó. 


En fin,  nunca me lo perdonó, no hablamos en 6 meses, finalmente volvió con su ex, y continuamos nuestra amistad, que obvio, nunca volvió a ser la misma. Cuando perdí su amor, su amistad, su presencia, sentí que me iba a morir. Pero no morí, por desgracia.

Hoy ni siquiera lo tengo en facebook, y cuando nos juntamos con el grupo, nunca conversamos, no tenemos tema, no me preocupa su vida, sé que es cristiano ahora, que no está estudiando lo que siempre soñó, que engordó, y que su mamá se fue a Europa a vivir, no pololea con la Cathy, pero está enamorado. Aparenta estar bien, me alegra.